Ma femme ne veut plus faire l'amour

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Ancien membre
16/08/2021 à 01:14 - 16/08/2021 à 01:35

Bonsoir, je suis en couple avec ma compagne depuis deux ans. Nous nous connaissons depuis 9 ans. Nous étions meilleures amies. Nous le sommes toujours. Nous vivons ensemble et depuis quatre mois, nous n'avons plus de rapports intimes. Je suis demandeuses mais pas elle. On a eu une période passionnée que les 6 premier mois. Ensuite, nous le faisions peu parfois une fois par mois. Elle dit que ce n'est pas à cause de moi, qu'elle me désire parfois mais sans plus. Qu'elle peut clairement s'en passer. Moi, pas du tout. Elle dit m'aimer, ne pas vouloir que l'on se quitte et elle est même prête à me laisser aller voir ailleurs si ça peut aider notre couple à tenir. J'ai un peu de mal avec tout ça. Moi, c'est avec ma femme que je veux faire l'amour. Je ne sais pas quoi faire, c'est très compliqué pour moi, elle le sait, on en discute régulièrement. Des Conseils ?

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Nat'ure
16/08/2021 à 05:15

Coucou Calice, je peux te comprendre j'ai vécu la même chose sans avoir été amies avant. J'avais ce sentiment de ne plus être désiré, d'être sa colocataire... Est elle câline en dehors du sexe ou même ça ça a changé ? Il s'est passé qqchose il y a 4 mois? Peut être te considère-t-elle plus comme son amie que son amante. J'ai lu ta description, ça m'a fait rire car moi aussi on me dit que je suis solaire. Si tu veux en parler plus, hésites pas. Bon courage mais penses à toi et à ce dont tu as besoin dans un couple.

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Ancien membre
16/08/2021 à 14:53

Merci pour ta réponse. Elle peut être très câline en dehors du sexe. Elle me fait des bisous dans la journée. Je suis en télétravail, elle monte dans mon Bureau me faire des bisous par exemple. J'ai parfois l'impression d'être trop gentille. Il y a quatre mois rien de spécial. Mais avant ce n'était pas non plus très présent dans le couple. Elle m'a dit clairement qu'elle pouvait sans psser mais que ce n'était pas un manque de désir ou autre que c'etait elle. Qu'elle n'avait pas envie d'autres femmes par exemple. C'est assez compliqué pour moi. Elle est prête à le laisser aller voir ailleurs en précisant bien que ce n'est pas un manque d'amour mais bien au contraire, parce qu'elle veut que notre couple fonctionne et que si j'ai ce besoin qu'elle ne peut pas me donner et Ben ça serait ça la solution. Je ne sais pas quoi en penser.

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L' Alchimist
17/08/2021 à 13:47

Bjr Calice,

As-tu essayé de réveiller son désir?

Avez-vous pensé à consulter genre sexologue ?

Bon courage à toi...

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Ancien membre
17/08/2021 à 15:57

Citation de Électra972 #370363

Bonjour, oui j'ai essayé et ça fonctionne. Le soucis c'est qu'elle ne souhaite pas toujours que je la touche pour un massage ou autre. Je vais lui faire des bisous ou câlins dans la journée qu'elle va accepter mais le désir repart. Elle s'endort très vite une fois au lit. Je n'ose même plus de peur de me prendre des rejets. Le sexologue ou autre conseiller non puisque pour elle, c'est comme ça. Elle est comme ça et elle en à moins besoin que moi. Ce sont ses mots. Je me dis que pour accepter que j'aille voir ailleurs, pour ne pas me perdre,c'est que vraiment le sexe ce n'est pas son truc . Merci pour ton avis sur la question.

avatar contributeur L' Alchimist
L' Alchimist
18/08/2021 à 00:29

Bonsoir Calice,

Pourquoi accepter des bisous et câlins et refuser le reste... je ne comprends pas. Pourquoi ne cherches-tu pas conseils auprès d'un professionnel, il pourra te guider...Cette envie est devenue soudaine ou s'est installée dans le temps?

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Ancien membre
18/08/2021 à 06:53

Bonjour Electra. Moi, toute seule, j'ai demandé de l'aide , elle de son côté l'avait fait lorsqu'elle était avec une de ses ex. Parce que je l'ai connu avec deux de ses ex et elle avait déjà ce même soucis sauf qu'elle pensait qu'avec moi ça serait différent mais non.

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L'étoile
18/08/2021 à 08:10 - 19/08/2021 à 15:07

bonjour Calice,

à mon humble avis et après avoir lu et relu ton premier texte, ta compagne est simplement redevenue ta meilleure amie. Que le sexe a été une expérience pour elle mais sans plus, puisqu'elle te propose "d'aller voir ailleurs" c'est qu'elle ne te considère plus comme son amante mais comme son amie. Moi je suis en couple et je te garanti qu'il n'est pas question que ma femme aille voir ailleurs !

Aimer l'autre c'est aussi le laisser partir... Ne t'enferme pas dans une relation qui ne te convient plus..

Amitié

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Occamj
18/08/2021 à 08:39

Bonjour,

J'ai été en couple, pendant plusieurs années, avec des femmes que le sexe n'intéressait guère. Une fois de temps en temps, ça leur suffisait. Le couple marchait bien par ailleurs. J'avais fini par "m'y faire", car pour moi (et elles) un couple était nécessairement exclusif. Rien de bien ou mal là dedans, certaines personnes n'ont pas une libido gigantesque. Cependant, cela rend le couple plus "fragile", en ce sens qu'il faut compenser le sexe par d'autres activités à deux (randos, sorties...) pour rester proches. Il ne faut pas hésiter à en parler, en disant clairement si cela pose problème (pour ma part, je n'ai pas été assez claire à l'époque). Parfois, cela peut être une cause de rupture. Autant donc aborder la chose frontalement, rapidement. Aller voir un professionnel peut aider à faire prendre conscience que le problème est sérieux, et pas évacué d'un revers de main.

Bon courage !

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Ancien membre
18/08/2021 à 11:10

Citation de Occamj #370418 bonjour merci pour ton témoignage et Conseil. On en discute souvent, je sais aussi que le couple n'est pas uniquement fait de sexe mais personnellement j'en ai besoin, et d'ailleurs c'est ce genre de moment qui est pour moi très fort et qui nous lie. Nous sommes toutes différentes, là où toi tu as pu t'y faire, moi je ne le pourrais pas. Elle le sait. Je vais lui en parler d'aller voir quelqu'un encore une fois. Mais elle a déjà été mais seule. Peut être qu'une thérapie à deux. À essayer. Je ne suis pas du genre à tout virer d'un revers de main. On va chercher une solution tant que l'on pourra. Merci encore.

avatar contributeur L' Alchimist
L' Alchimist
18/08/2021 à 15:34

Bonjour Calice,

J'ai pris connaissance des actions menées pour vous en sortir. Je pense aussi qu' une thérapie de couple vous ferait de bien. Il serait peut-être judicieux qu'elle redécouvre son corps et le tient. Elle réapprenne à savoir ce dont elle a envie.

Je peux comprendre que cela soit frustrant pour toi, car c'est ta compagne et tu as envie d'elle et pas d'une autre.

Bon courage à vous.

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Ancien membre
28/08/2021 à 11:48

Fais semblant d'aller voir ailleurs et tu verras sa réaction.

avatar contributeur de Adeline.
Adeline.
01/09/2021 à 08:05 - 01/09/2021 à 08:08

Bonjour à tous, je suis du même avis qu'Etoile, l'amour se partage, l'amour c'est aimer l'autre et le respecter, ainsi que ses choix, et comme il le dit si bien, l'amour véritable c'est vouloir ce qu'il y a de mieux pour la personne qu'on aime, même si cela implique de le laisser partir. En l’occurrence, si tu es en souffrance, ta partenaire, si elle t'aime vraiment, doit faire ce qu'il y a de mieux pour toi et te laisser partir. Tu ne peux pas souffrir continuellement, c'est une torture de l'âme qui ne guérira jamais.

Ce n'est pas facile, c'est évident. Mais le temps soigne parfois les blessures les plus profondes.

La question que je me pose cependant, c'est: veux tu aller voir ailleurs? Trouves-tu que cela est une solution viable dans le temps? Si cette idée te conviens?

Personne ne peut prétendre que l'exclusivité est la vérité fondamental d'un couple solide et durable dans le temps, chacun et chaque couple vie sa sexualité comme il l'entend, mais de deux choses l'une:

Ou cette solution te conviens et tu essais puis advienne que pourra, mais au moins tu seras fixée sur ce que tu es prête à faire pour garder ton couple,

Ou tu es exclusive et dans ton cas (tu as besoin de rapports sexuels) ton couple t'apportera des souffrances et de la frustration qui finirons par s'exprimer d'une manière ou d'une autre.

Dans le deuxième cas, la seule issue favorable que je vois pour toi, c'est la séparation :(

Je te souhaite bon courage pour ton couple, je souhaite, j'espère de tout coeur que vous trouverez une solution.

Et je t'encourage, comme il a été déjà mentionné plus haut, de voir un sexologue (déjà toi, pour entamer la démarche, et si ta chérie est ok, en couple, parfois parler de cela dans un endroit neutre autre que le cocon du couple aide à délier les langues), pour ma part mon psy est sexologue, il est situé sur mulhouse, il est vraiment avenant et à l'écoute, je peux tout lui dire sans tabous.

avatar ancien membre
Ancien membre
09/09/2021 à 13:52

Ou elle est simplement asexuelle.



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