Problème dans l'intimité passive/active

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Anonyme
22/08/2021 à 08:29

Bonjour,

Si je viens ici, c'est parce que j'ai quelques petits problèmes d'ordre sexuel avec ma compagne.

Pour faire court, dans mes précédentes relations, j'étais embêtée parce que je tombais essentiellement sur des filles actives et ma relation actuelle c'est finalement l'inverse, et ça me frustre tout autant. Voir plus. Et moi ben je suis les deux et j'avoue que j'ai du mal à comprendre pourquoi chez les lesbiennes on peut être l'un ou l'autre (appriori que j'ai finalement adoptée avec mon vécu). Parce que moi je suis pas comme ça, et je n'arrive pas à m'épanouir dans une intimité comme celle-là.

Côté couple, je l'aime infiniment (4 ans de relation) et j'ai énormément de plaisir à donner seulement arrivé à un stade où c'est par masturbation en cachette que je complète notre relation, ben je me sens de moins en moins bien dans l'intimité... Parce que je sais que moi j'aurais pas.

Encore hier soir, je prends mon temps, la température monte, je m'occupe d'elle, elle jouit et hop c'est fini. Elle ne prends jamais d'initiative, la plupart du temps c'est elle sur le dos et moi qui fais tout.

J'ai vraiment beaucoup de mal à lui en parler. Parce que j'ai depuis 4 ans entretenu un mensonge par omission et je sais que j'ai eu tort de faire cela. Je ne veux pas qu'elle perde confiance sur ce sujet en elle, en moi où qu'elle se sente obligée de faire des choses qu'elle aime pas.

Les rares fois ou elle fini par me toucher, elle s'y prends mal (et je n'ai jamais osé lui dire, je déplace ça main, essaie de la ralentir, mais je pense qu'elle ne comprends pas) et je sens qu'elle attends l'orgasme tout de suite. Je suis finalement rentrée dans un mensonge un peu plus gros parce que je simule...

Je me sens assez mal avec ça. Je sais pas si ça peut se comprendre, si c'est normal de le vivre aussi mal, c'est pourtant le cas car j'ai besoin qu'on me désir, QU'ELLE me désir. Auriez-vous des conseils ? Des expériences vécues ? Merci d'avance pour vos réponses.

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Ancien membre
22/08/2021 à 09:31

Hello,

A mon avis va falloir prendre son courage à deux mains et communiquer si tu veux que la situation s'arrange 🙂

L'intimité c'est pas toujours un sujet simple à aborder suivant notre personnalité mais ca fait partie des choses importantes !

Pour le côté "mensonge", ça ne sera surement pas agréable à entendre le fait d'être finalement "un mauvais coup" mais tu as justement pris sur toi parce que tu l'aimes et que tu ne veux pas la blesser ...

Être un.e bon.nne partenaire c'est savoir être à l'écoute du corps de l'autre, être attentif, on l'est plus ou moins de base. Ça peut s'apprendre ! Si elle a pas un ego démesuré, que tu abordes bien les choses en expliquant ton ressenti et que vous vous aimez, honnêtement je ne vois pas comment ça pourrait mal se passer 😉

On peut tout se dire dans un couple, tu ne penses pas ?

Tu as peur que sa réaction soit négative ?

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Anonyme
23/08/2021 à 08:56

Merci pour ta réponse 🙂

Hier j'ai essayé de discuter avec elle. En lui disant que souvent je m'oubliais (et j'ai aussi pris ça comme exemple), j'essaie de communiquer par étape... De faire des efforts.

Elle l'a prit avec humour. On verra par la suite...

Bonne journée!

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Maya67
23/08/2021 à 10:03

Bonjour

Pourquoi dans le couple, ce sujet du plaisir partagé est compliqué à aborder ? Comme si l'amour suffisait pour être champion.ne toute catégorie, ce serait inné, aucun besoin d'apprentissage ? J'ai vécu en couple 30 ans avec une sexualité pas du tout primordiale, sujet limite douloureux à aborder, il y a manqué cette dimension, pour toute les autres valeurs nous étions raccord. Depuis j'ai rencontré plutôt l'inverse, j'ai appris pas mal de chose, un partage épanouissant sexuellement pour les 2, mais les autres valeurs nous n'étions pas raccord, les histoires ont duré quelques mois.

L'apprentissage que je fais de ces expériences est qu'un couple ne tient pas uniquement sur une vie sexuelle extra mais sur des valeurs communes, c'est une certitude, la cerise sur le gâteau et franchement je trouve cela dommage d'être passée à côté c'est ce plaisir partagé. Ce serait à refaire, je changerais cette peur, timidité de vexer l'autre. Alors que cela vient de l'écoute des 2, de l'apprentissage du lâcher prise à 2, d'oser exprimer à 2, d'apprendre à 2, il n'y en a pas un.e qui sait et l'autre pas, il y a de la technique certes pour cela internet existe sans mais tomber dans la pornographie et surtout aucun.e de nous ressent exactement comme l'autre donc oser s'amuser avec les sensations du moment de la tête aux pieds, sexe inclus, les dire car c'est le ressenti du moment présent dont personne n'est responsable ou fautif de mal faire, ça détend l'atmosphère.

Si tu es plus à l'aise dans un premier temps, lance ce jeu de parler, évite de laisser s'installer cette gêne entre vous plus longtemps, ce serait bien dommage.

Les autres valeurs communes vous les avez, ça vaut le coup!

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avatar contributeur anonyme
Anonyme
23/08/2021 à 21:00

Bonjour Maya,

Je suis de nature à difficilement communiquer sur les sujets qui pourraient blesser...

C'est un problème, je l'admet.

Ton message est cependant de très bon conseil, je te remercie vu que tu as bien pris le temps de me répondre.

Si j'en fais un tabou c'est bien parce que elle en fait un, je ne veux pas la brusquer. C'est plutôt de son côté où je la sens effacée...

Et quand je lui demande ce qu'elle aime. Elle me dit ''tout". C'est assez mécanique je trouve... Je n'avais pas ça avec mes ex.

J' aimerais qu'elle s'occupe aussi de moi, qu'il y ai un échange et je sais que je dois lui en parler...

Mais comment faire sans la blesser, sans la forcer aussi...

Merci et bonne soirée.

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Yodelice
24/08/2021 à 09:00

Bonjour,

Comme te le conseilles Skela, il faut que tu prennes ton courage à deux mains et que tu te lances pour que tu sois personnellement épanouie sur le plan sexuel et encore plus dans ton couple.

Je me doute qu’après 4 ans d’absence de dialogue sur ce sujet ça doit être encore plus difficile. Tu peux essayer de trouver les mots justes en évitant de la blesser. Le message ne doit pas être : « tu es mauvais coup » « tu ne sais pas t’y prendre ». Mais plutôt : comment améliorer notre vie sexuelle et ce dont j’ai besoin.

Peut-être que ta compagne a un manque de confiance en elle et ne sait pas comment s’y prendre d’où le côté passif ? Est-ce qu’elle a eu d’autres relations avec des femmes avant toi ?

J’espère que tu trouveras la force de lui confier ce que tu ressens parce que ça doit être pesant pour toi.

Plein de courage !

avatar contributeur de Calinette123
Calinette123
27/08/2021 à 21:15

Personnellement je vois dans ton récit un problème plus profond.

Une personne qui se contente de recevoir telle que tu la décrit dans jamais rien donner est douteuse.

C'est pourtant assez naturel, enfin ça devrait l'être de vouloir rendre un peu de plaisir a quelqu'un qui vous en donne beaucoup.

Le fait qu'elle n'éprouve ni culpabilité ni ne réagit, autrement que par l'humour, devant ta frustration bien compréhensible est d'autant plus suspect.

Un mot me vient à l'esprit en filigrane de tout ça.

Égoïsme de la part de ta partenaire.

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avatar contributeur de Maya67
Maya67
28/08/2021 à 01:34

Il est difficile de tirer des conséquences d égoïsme par un comportement dans un seul domaine, particulièrement la sexualité qui peut être un domaine de blocage pour énormément de raison.

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avatar contributeur Pacha
Pacha
28/08/2021 à 11:43

Quand on aime, on va vers l'autre, on le prend dans ses bars, on le caresse, on l'embrasse, on lui donne du plaisir, on le désire, on lui fait l'amour, on rentre en lui, dans lui.

J'ai des doutes sur ce que ressent votre compagne pour vous. Posez-vous les vraies questions!

Désolée d'être " cassante ", vous êtes sans doute aveuglée par l'amour que vous éprouvez pour elle au point de simuler pendant 4 ans, mais un jour, vous allez la quitter si vous ne lui communiquez pas MAINTENANT votre malaise.

Courage! Vous en avez bien besoin.

avatar contributeur de Maya67
Maya67
29/08/2021 à 11:53

Mon intervention entre Calinette 123 et Pacha a été envoyée trop vite, je comptais étoffer... le tactile m’a surprise!

Il est important de prendre le temps pour faire le point sur toi-même, sur votre relation, vos attentes, votre équilibre de couple, comment vous vous sentez, .... votre couple traverse une crise semble-t-il principalement basée sur ta frustration de ressentis corporelles et sexuelles, et tu lui en veux de ne pas le voir, ne pas te combler, tout en simulant pour qu'elle ne le voit pas. Il semble important pour vous de casser ce cercle vicieux.

Parler de vos sentiments réciproques, des traits de personnalités pour lesquelles vous êtes en couple, redorez vous votre blason commun. Si le constat est que votre couple est équilibré, vous convient, nous avons tou.te.s un schéma, des souhaits différents, ne vous jugez pas par rapport à des idées préconçues. Alors ose exprimer tes ressentis, tes désirs sans pour autant qu’il n’y est une fautive, apprends lui ton corps, apprends le sien aussi, chaque partage de plaisirs différe d’un moment à l’autre, si seules vous n’y arrivez pas, trouvez un.e sexologue pour vous détendre, ce serait dommage de faire un amalgame avec tout le reste.

La sexualité n’est pas le ciment d’un couple à mon avis, mais c’est le gâteau et la cerise qui va dessus et pour certaines personnes, dont tu sembles faire partie, c’est important.

Bon courage

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avatar contributeur de Calinette123
Calinette123
31/08/2021 à 19:08

Je suis complètement d'accord avec Pacha qui parle d'or.

Un peu moins avec Maya67.

Sincèrement au bout de 4 ans de relation, prendre avec humour ou dérision la souffrance de l'autre, c'est douteux.

Si bloquage ou traumatisme il y avait eu, je pense que l'intéressé aurait eu la puce à l'oreille.

Cette relation n'est pas équilibrée et très visiblement, nous avons à faire a quelqu'un qui se soucie peu des souffrances qu'il occasionné.

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