Une question sur la sexualité

> Citation de **Anonyme** #399588 Bonjour, si vous avez mal ne forcez pas votre corps, arrêter ✋ et essayez doucement vous même

Bonjour Peut-être une petite sécheresse vaginale ? Essayez avec du gel lubrifiant à base d eau (choisissez le produit le + naturel que vous puissiez trouver)

Bonjour, apres si cest les premieres fois quon te penetre oui ca peut etre normal et oui apres plusieurs fois ton corps sy fera comme elle dit ! Pensez a couper ses ongles peut etre meme les limer ( meme si cest encore autre chose )

C'est quoi cette manière de raisonner à vouloir à tout prix pénétrer l'autre? J'en suis sidérée.

Il y a un moyen très simple pour éviter la douleur : ne pas se (faire) forcer ! On ne pénètre pas les gens s'iels n'en n'ont pas envie. Ça porte un nom. Et ce n'est pas normal. Ce n'est pas à toi de t'habituer, c'est à elle de ne pas forcer 😡 Sérieusement c'est grave. Elle te met la pression là, limite c'est de ta faute si t'as pas envie.

> Citation de **Anonyme** #399588 Bonsoir, L'échange dans les rapports sexuels doit être agréable pour les deux partenaires, je ne vois pas là un plaisir mais plutôt une "certaine maltraitance", si je puis m'exprimer ainsi, si j'avais un témoignage d'un couple hétéro dont l'homme ferait subir un rapport aussi douloureux, je lui dirais ces 4 vérités, c'est un non respect de sa compagne, de son corps et de toute son identité, le plaisir ne vient pas avec la douleur, à moins que ce soit consentie au départ ( jeux sexuels). PS: si maintenant, j'avais une conversation avec deux partenaires du même sexe, qui présenterait ce problème, j'aurais idem discours : pas de rapport forçé, si les conjoints ne sont pas sur l'analogue diapason 🎻 La pénétration doit être acceptée par les deux êtres qui forment un couple et non être un Traumatisme. Le corps humain est sensible, ce n'est pas une machine, un robot,il ressent des émotions, sentiments, sensations qu'elles soient bonnes ou mauvaises, garde en mémoire les traces, les blessures, et autres. Demandez plutôt à votre amie, qu'elle soit à votre écoute, de ce que vous désirez VOUS, dans vos rapports intimes. Dans la relation sexuelle entre les deux partenaires, il faut écoute, douceur, romantisme, sensualité, patience et amour : la satisfaction, le plaisir sont pour les deux. Je souhaite vraiment pour Vous, que cela change, sinon je pense que à la longue cela deviendra une corvée et non un cadeau ultime de votre amour. C'est mon avis, ma logique, ma vision, mon ressenti, mon envie, ma sensibilité, mon romantisme , Voilà 😊

J’avais envie, le problème c’est qu’elle y allait trop fort, et quand je lui dis d’aller plus doucement, elle me répond qu’elle le fait parce qu’il faut que mon point G s’endurcisse.

> Citation de **Anonyme** #399631 Excusez moi, mais je n'ai jamais appris que pour avoir du plaisir, il fallait "endurcir", les zones érogènes, votre compagne semble oublier que se sont des tissus mous, innervés, sensibles au touché, caresses. À mon humble avis : le forcing n'amène rien de bon, de bien. Moi, je me fermerais comme une huitre 🐚( je n'ai pas trouvée l'image) et je partirais en courant , Ah, oui j'ai oubliée de me rhabiller !!!, quelle cata dans la précipitation 😵?💫🏃‍♀️ 😵?💫 !!! Mais, bien sûr cela est mon avis tout simple.

Vous avez raison, de toute façon on s’est quitté.

> Citation de **Anonyme** #399636 Je ne sais pas si c'est à moi que vous répondez, pour ce faire, vous cliquez sur citer et ainsi la réponse est pour la bonne intervenante, 😉 ça c'est le côté technique qui ne souffre pas 😊. D'un côté désolée pour vous de cette séparation, mais j'en suis sûre vous trouverez la " bonne personne", qui vous permettra de vous exprimer dans tous les domaines, avec les ingrédients indispensables au partage du plaisir du cœur, de l'esprit et bien sûr ne l'oublions pas notre fameux corps qui transmet tellement de façon : conscient et non visible. Le corps est comme une musique, il chante, danse, bouge, vibre, selon ce qu'on lui offre, je vous souhaite de trouver cette harmonie. Oulala, je m'emballe, cela doit être dû à..., je sais pas 😊

Donc entre 17h42 et 22h50, vous vous êtes séparées ? Sinon effectivement il n’y a rien de normal à être pénétrée sans consentement, ça s’appelle du viol. Vous aviez envie d’une relation sexuelle pas d’être forcée à subir (avec douleur). Ne pas êtres en capacité d’arrêter et continuer ses actes alors que l’autre exprime sa douleur. Je ne vois pas en quoi le corps va s’y faire… à moins que vous n’ayez des pratiques sado-maso (ce qui existe). Je ne sais pas si votre ex est à plaindre mais à mon avis elle a un gros soucis dans la compréhension des désirs de plaisirs de ses partenaires. Sans connaître son passé, elle est répète peut-être machinalement ce qu’on lui a fait subir, en s’étant mis en tête que c’est normal (forme de déni).

Même consentante on peut éprouver des douleurs si c'est les premières fois non ? Des barres ici. Je vois pas en quoi cet du forcing... ou je ne sais pas quoi. faut pas voir toujours le pire ! Apres effectivement si ca netait pas le cas faut pas se laisser pénétré et basta. Puis jai jamais parlé de faire ca brutalement non plus hein. Puis jai deja eu des amies meme si cetait pas leur premières fois, avec certaines de leur partenaire ca arrivait mais " rien de grave " faut savoir ce que vous voulez, de la tolérance, de la bienveillance ? Voir le mal partout en disant que son ex la violente ou que c'était pas la bonne machin je vois pas du tout le rapport mais bon. Chacune son point de vue. Belle journee

Koala je crois que vous avez mal lu le post alors, « elle s’entête à vouloir y aller fort ». Il y a un manque de respect non ? Et au delà de ça, un manque d’écoute ? Un manque de compréhension ? Ça s’appelle effectivement du forcing. Éprouver des douleurs peut-être… (ne serait-ce qu’un manque de lubrification). Voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide c’est très bien. Mais appeler un chat un chat, c’est aussi ne pas faire l’autruche. Il semble y avoir une forme de brutalité dans ce qu’elle décrit… pour que son « point G s’endurcice » (c’est là que je dois mettre « des barres » comme vous dites tellement ça semble surréaliste comme propos, mais ce n’est pas si drôle en fait)… une méconnaissance de son propre corps certainement. Rien de grave dans le consentement, rien de grave dans l’écoute de sa partenaire, rien de grave dans le respect. Vous voyez la nuance ? Ne pas s’arrêter, ne pas comprendre, recommencer la fois d’après… ça se nomme : du viol. Belle journée également.

On dira donc que jai mal lu le post je dirais egalement navoir pas eu la même interprétation des choses que vous,. Je dirais meme que allez jusqua dire que cest un viol je pense que le terme est trop elevé, un viol cest un acte sexuel avec penetration basé sous la contrainte, la surprise, menace ou violence. On est daccord avec ca. Jai pas pris ca pour de la violence, vous si je pense ! Je suis daccord avec vous sur le fait quelle aurait pu y allez plus doucement en lecoutant etc........ je nai pas penser non plus a l'extrême concernant la brutalité lié à la douleur ! Car y a douleur normal si cest ses premières pénétration ? Meme avec douceur la douleur peut apparaître. et douleur du forcing que je nai pas interpréter comme vous. vous avez meme tres bien tout detailler. Mais elle ne la pas fait. Donc lanonyme en question aurait pu du coup stopper lacte ? En disant par exemple non, si elle la reproduit la fois dapres... mais elle a continuer si je me trompe pas donc y a eu une forme de consentement de sa part. Jai vu les choses sous cet angles ! Je dis pas que je suis pour cette façon de faire. Et je dis pas non plus que les personnes ayant vécu des viols disent tous non ( je ne le dis pas et je sais que non ! ) maintenant je comprends votre facon de voir les choses. Mais la personne demander juste des conseils concernant la douleur, pas des avis allant si loin. Apres ca a etait ma facon de voir les choses sur le moment. Je comprends la votre également. Concernant la douleur ce nest pas uniquement un pb de lubrification ou le fait d'être crisper, ca peut etre encore d'autre chose, ni lié au forcing ! Jai connu une fille ayant des pb de douleur, meme dans la douceur, et avec plusieurs partenaire different. Et celle ci avait consulté une sexologue ! Mais voila tout pour vous répondre. Voila pourquoi je nai pas interpreté les chose de la meme facon que vous ( desole pour l'orthographe merci )

Non mais c'est l'attitude globale de la personne. Faire mal sans faire exprès, ça arrive à tout le monde, mais continuer de forcer alors que sa partenaire lui dit qu'elle a mal, et lui donner comme seule réponse "va falloir t'y faire", ce n'est pas bien traiter sa partenaire. Quand c'est comme ça on arrête et on dit pardon. Et ce sera à l'autre de dire si et quand elle veut réessayer. Peu importe le mot qu'on met dessus, je donnais juste une piste de réflexion parce qu'apparemment la personne qui demande de l'aide semble jeune et un peu déboussolée donc oui, il faut rappeler que certaines choses n'ont pas à être acceptées. Après, elle est la seule à pouvoir dire si elle est consentante ou pas, dans tous les cas, continuer de pénétrer quelqu'un qui a mal, hors cadre BDSM, ça n'est pas ok.

Je veux pas titiller pour rien mais le terme cest ton corps sy fera et non faudra ty faire ! Après j'interprète ceci différemment ca membete . Puis elle a bien préciser etre consentante. Puis ca veut rien dire elle est anonyme elle n'est pas forcement jeune. Elle ne connait juste pas le domaine cest encore différent désolé . Si non sur le principe de continuer alors quelle demande dallez doucement je suis d'accord avec toi sur ce point la y a pas de pb la dessus.

Je vois que ta partenaire "se soucie de toi" : quelle tristesse ! Tu es crispée, et les rapports un peu brusques te font mal, -Es tu crispée parce que tu sais que ta partenaire est une bourrin ? - Ou alors tu n'as pas assez envie et tu as des rapports pour lui faire plaisir, quand elle en a envie ? Si tu as mal à chaque et aucun plaisir : soit ta partenaire arrive à être plus à ton écoute et ça s'arrange soit ..... C'est à toi de voir : ce qui est le plus important pour toi, et ton bien être. Bon courage à toi.

Faut pas forcé les choses, les doigts peuvent faire plus mal que un gode où le sexe d'un homme même si c'est plus petit. Il y a nos os dedans, ce n'est pas un muscle, notre vagin est un muscle qui sèche aussi et se crispe quand ça ne va pas. Il faut que les choses se passent bien pour les deux, c'est qui est important.