Comment apprendre à se découvrir ? Conseils à une apprentie.

> Citation de **Féline ** #441727 Decouvrir quoi exactement ? Tes attirances?

Bonsoir Peut-être qu'il faut aller plutôt voir un.e psy? Vu ton parcours, aller dans un milieu auquel on ne s'identifie pas, en pensant que c'est parler avec des femmes qui pourraient comprendre et aider, alors qu'il y a une composante importante, qui pourrait tout fausser, et avec elle, un certain risque, un certain danger même, qui pourrait tout aggraver, ce n'est vraiment pas la démarche à faire. La majorité des femmes n'ont pas les qualités psychologiques pour aider qqn. Généralement, un défaut comme la faiblesse est un motif pour briser une relation. Déjà, pour de simples rencontres, il faut un cv, 15 photos, passer au détecteur de mensonges, être tirée à 4 épingles, et devoir rivaliser avec 17 autres contacts, et c'est pas sûr qu'on soit sélectionnée. Alors, être une personne incapable de savoir où elle met les pieds, question manipulatrices, prédatrices, celles qui profitent de la vulnérabilité de l'autre, les dominatrices, et j'en passe, ce n'est vraiment pas la démarche à faire. Et qu'on ne vienne pas me parler de "faut pas généraliser, y a des exceptions"... On s'est toutes pris ce genre de personnes dans la gueule, sans rien voir venir. Alors une novice, une vierge, aaahhh...

Hello Féline! Je compatis, tu as l'air d'en avoir méchamment bavé. :( Je suis d'accord avec Hezin sur le fait que te faire accompagner par un·e psy pourrait t'aider vu ton passé traumatique. Bien que je n'ai pas vécu ton histoire, ma transition et les changements qui vont avec font que mon corps fonctionne différemment et que je dois l'explorer. (Du gros boulot de déconstruction hétéronormée!). Personnellement je marche à l'expérimentation. Je me demande si quelque chose peut ou pas me plaire, j'essaye et je vois. Seule comme pour l'instant il n'y a pas de femme dans ma vie. C'est peut être une bonne première étape comme tu ne semble pas trop savoir comment te positionner vis à vis des autres dans une relation. Apprend à te connaitre, ça t'aidera peut être à avoir plus confiance en toi quand tu rencontreras quelqu'un si tu en as envie :)

Bonjour @Feline, Effectivement vous n'avez pas eu jusqu'à maintenant un parcours de vie facile, mais vous avez le courage, la faculté de rebondir à chaque fois, vous avez une certaine force intérieure. Merci à vous d'avoir franchi le pas de mettre vos souffrances par écrit sur ce post, cela n'est pas toujours évident. Comme dit plus haut, cela serait éventuellement un bon support de vous faire aider par certains professionnels, spécialisés dans les traumatismes peut-être ? Et vous permettre de vous situer par rapport à vous, les autres, vous réaproprier votre corps et pleins d'autres choses à travailler, déceler, selon vos choix. Pour ce qui est de la rencontre féminine, si tel est votre désir, votre envie ou seulement découvrir le monde LGBTQ+, vous pourriez voir si une, des associations existent dans votre région et ainsi qui pourraient répondre à vos questions, ou simplement débattre, vous conseiller des lectures etc. Ceci possiblement dans un premier temps. Que se soit dans n'importe quel monde, hétérosexuel et/ ou non cisgenre : personnellement, je pense que l'être humain qu'il soit homme, femme, neutre, a une certaine faculté, capacité psychologique, ouverture d'esprit pour aider ses semblables, il faut juste le vouloir, avoir l'intention. Je vous souhaite de trouver votre voie et que votre chemin individuel soit plus appaisé.

Petite reponse rapide je ne vais pas reprendre ce qui a déjà etait dit. J'aime beaucoup l'idée que tu ne veuilles pas d'etiquettes, tu te decouvriras toi au fil du tps et des rencontres. Pas d'étiquettes =ouverture d'esprit . Pas de recettes magiques, on evolue , on change, rien n'est figé. Et prendre le chemin de se découvrir soi même c'est une quête qui peut prendre toute une vie. Pas de recette. Je te souhaite de trouver ton chemin.

Bonjour bonsoir, Je vois que le sujet a été un peu délaissé depuis, mais je me reconnais pour un certain nombre de ressentis de ton passé @Féline et ça me donne envie de contribuer. J'ai moi aussi eu des blocages (même sans grand traumatisme) qui ont fait que jusqu'à mes 26 ans, je n'ai eu aucune expérience sexuelle partagée, ni même amoureuse. Pour moi c'était juste tabou, honteux voire dangereux. Alors je m'étais refusée à vivre quoi que ce soit de cet ordre-là. Ça me paraissait inconcevable, le sexe et le corps en général me dégoûtaient. Et je me pensais moi-même repoussante physiquement. Je ne me pensais tout simplement pas faite pour ça, et que ce n'était pas fait pour moi. Un point c'est tout. D'ailleurs, moi aussi je me suis considérée asexuelle pendant un temps, quand j'ai découvert cette orientation vers mes 18-20 ans. Je pourrais t'en parler plus en détails en privé si ça t'intéresse Féline, mais je tenais à faire une réponse publique ici car je pense que ça pourrait aider d'autres personnes qui se retrouveraient dans ton récit et/ou le mien. _________________________ _________________________ Plusieurs choses m'ont aidée à avancer sur ces questions là. Le facteur qui a été déclencheur pour moi, ça a été une dépression (pas ma première...), suite à un gros burn-out, qui m'a fait me remettre en question sur beaucoup de choses. Repenser mes priorités, ce que j'ai réellement envie de vivre. Pourquoi j'ai inhibé certains de mes désirs, etc. _________________________ Dans cette démarche, en effet l'accompagnement d'un **psychologue** m'a été extrêmement précieux. Je rejoins complètement et sans réserve les avis précédents là-dessus. _________________________ Mais d'autres choses m'ont aussi aidée à me construire par moi-même, et me sentir mieux dans ma peau. Personnellement, j'avais aussi **besoin de témoignages**. Problème : personnellement j'étais incapable d'aborder des sujets liés à la sexualité, même avec des proches (et honnêtement avec mon psy aussi c'était très galère au début). Un truc m'a été d'un grand secours à ce moment-là : les **podcasts**. Écouter des personnes raconter leur vie (sans que je n'ai à leur demander moi-même, ce que je n'osais pas avec le poids des tabous) : comment elles s'étaient construites, à partir de quoi, les épreuves qu'elles ont affrontées... Leur rythme propre, leurs expériences en fonction de leur personnalité, de leur environnement... **Ça fait relativiser, s'éloigner des schémas classiques pour découvrir toute une diversité de parcours.** Un podcast qui m'a énormément aidée à me décomplexer et à changer de point de vue sur la sexualité, ça a été : ***"Entre Nos Lèvres"*** https://www.entrenoslevres.fr/podcast/ **Toute une série de récits de vie, diversifiés, sans jugement, des madames et messieurs tout le monde...** Pas des stars, des personnages de films ou de romans, mais des vrais gens de la vie de tous les jours, qui ne confient pas forcément leur vie intime d'habitude, mais là partagent qui ils et elles sont. Et parfois bien éloigné-e-s des clichés ou des modèles que l'on nous vend à tort et à travers... Pour déconstruire des stéréotypes et comprendre des mécanismes d'oppressions dont on n'a pas toujours conscience, le formidable podcast de Victoire TUAILLON ***"Les Couilles sur la Table"*** : https://soundcloud.com/lescouilles-podcast Tellement salvateur et bienfaisant pour moi !!! _________________________ Et puis... **se réapproprier son corps**. Le découvrir, se familiariser avec. L'apprivoiser, petit à petit. Vaste chantier... Moi ça a été d'abord **accepter de me mettre nue, toute seule, chez moi**. Et de vaquer à mes occupations, comme ça. Juste pour apprendre à habiter ce corps et apprendre à ne plus en être dégoûtée. Pour apprendre à accepter, déjà pour moi-même, ma nudité. _________________________ En terme d'intimité et de sexualité, personnellement je trouve que la masturbation c'est un vrai plus pour apprendre à se connaître et développer pour la confiance en soi. Et là aussi, des **audios** qui m'ont bien aidée : https://www.voxxx.org/ et aujourd'hui il en existe aujourd'hui une version amateur, où tout un chacun peut contribuer : https://boxxx.org/ **Certains épisodes te guident**, donnent des idées, pour apprendre à prendre soin de soi et se faire du bien. Explorer ce qui suscite le désir en soi, ou pas. Moi qui étais extrêmement gênée par la vision des corps nus, choquée par le porno, ça m'a familiarisée avec un érotisme qui ne me violentait pas. Doux et bienveillant. _______________ Voilà, peut-être que ces pistes ne te conviendront ou ne te correspondront pas, Féline. Mais comme ça m'a aidée moi, je me suis dit que ça ne coûtait rien de le partager, au cas où. D'autant plus si jamais ça donne des idées à d'autres personnes qui passeraient par là, qui se questionnent aussi. Voilà, bon courage !!! ^^

> Citation de **Yana_B** #447774 "Dans cette démarche, en effet l'accompagnement d'un psychologue m'a été extrêmement précieux. Je rejoins complètement et sans réserve les avis précédents là-dessus." Je les rejoins aussi. La psychothérapie est essentielle. Mais il faut être prêt à parler avant de pouvoir la commencer. (pas de panique, le ou la psychologue nous guide avec des questions) Et patient aussi car ca ne se fait pas en un jour. Mais l'essentiel, c'est que les progres se font. 🙂 Au bout d'un moment, ta vision des choses change, ta façon d'y faire fasse aussi, tu intègre plein de chose, et cela fini par être le jour et la nuit. Et ça fait TELLEMENT de bien ! @Yana_B J'admire ton intervention. Faire profiter de son experience aux autres leur permet de prendre des racourci dans le long parcours qu'est la reconstruction... Ou la construction... Et même la deconstruction. Ça en fait du boulot. Je t'en remercie. Pour les liens aussi.

Je vous remercie pour vos messages. @Yana_B Niveau appréciation de mon corps et masturbation, ça n'est plus un problème depuis que je me suis reconstruite depuis 2022. J'expérimente pas mal seule, je souffre plus de ne pas pouvoir l'expérimenter avec personne et ne pas trouver celle en qui je trouverai l'envie de le faire. J'avais récemment pensé à aller voir un psy mais la dernière fois pour moi ne m'a pas fait du bien. Paradoxalement, je me sentais plus mal de lui avoir raconté mes problèmes que d'en parler sur internet. Je sais qu'on ne guérit pas en une séance mais je me sentais immonde dans les jours qui ont suivi et ma dépression s'est accentuée, alors que cette psy m'avait été bien vendue par ma mère et ma soeur à qui elle avait fait beaucoup de bien. Je n'ai plus consulté depuis, je préfère parler sur internet, car les psy analysent, tandis que les inconnus derrière leurs écrans perçoivent les problèmes des autres à travers les leurs et leurs sentiments à ce sujet. J'ai un peu regretté d'avoir posté ce message car j'ai l'impression que ça m'a "très mal vendu" ici, d'ailleurs... En vérité, je pense que j'ai besoin de faire encore le trie dans ma tête, je souffre d'une impression d'être "une hétéro qui s'ignore ou se refuse à l'être" et fantasme de la vie de lesbienne qui lui semble atteignable, ou refuse d'accepter son asexualité.

> Citation de **Féline ** #448139 Tu dis que côté masturbation, cela n'est plus un problème pour moi, j'ai envie de te demander (pour faire avancer ta recherche pas dans un esprit pervers) à quoi/qui penses tu dans ces moments là ? Ca peut te donner une idée de ce qui t'excite, homme, femme, peut-être pourquoi pas les 2. Également auprès de quelles personnes ressens tu de l'excitation, de l'attirance (même sans parler de sexe mais avec qui tu envisagerais un rapprochement possible)?