Je vide mon sac, je vide mon appart, je quitte tout.. même mes enfants !

Parce que je sais que je peux trouver ici des personnes qui ne me jugerons pas , parce que je me sens suffisamment forte aujourd'hui pour assumer mes choix, ne pas poster en anonyme et accepter celles qui me jugerons.. J'ai pas envie de jouer la victime mais j'ai besoin de partager mon histoire. Merci à celled qui lirons ce que sera à coup sûr un pavé . Je me lance, one shot sans me relire (prend une grande respiration) Voilà a bientôt 44 ans je dis stop. Je mérite d'être heureuse maintenant ! Je suis parti à 15 ans de chez moi, c'était compliqué. Un père absent depuis mes 3 ans, une mère dépressive et précaire, un beau père alcoolique et drogué, un frère en HP, une phobie scolaire pour moi. Fugue, squatt et manche dans la rue et puis petit à petit j'ai réussi à m'en sortir seule : j'ai bossé à droite à gauche, économiser, passer mon permis et vécu en camion aménagé pendant 5 ans. C'est à cette période que j'ai eu 2 belles histoires avec des filles. J'ai tracé ma route, voyager, j'étais libre et à peu près heureuse. À 23 ans j'ai eu envie de rentrer dans le rang, me stabiliser, fonder une famille. Malgré mon esprit plutôt "marginale" et peut-être un peu dans l'espoir de faire mieux que mes parents je suis rentrée dans un schéma classique et hétéro normé. J'ai eu 2 enfants, j'ai mis ma vie pro de côté , jouer la compagne et mère au foyer "parfaite". Quand la dernière a eu 3 ans j'ai eu besoin de sortir de ce rôle: j'ai repris les cours de théâtre et de yoga, repris le boulot, recommencer à sortir boire des verres avec les amis. Mais le père de mes enfants a pas du tout aimé . Pendant 2 ans j'ai supporté les scènes de jalousie puis les violences verbales, le dénigrement, les relations sexuelles forcées, j'ai même avorté seule et en cachette car je ne voulais pas d'un troisième. Je voulais pas que mes enfants connaissent la même chose que moi. Je voulais leur offrir une vie de famille avec du confort matériel et de la sécurité affective. Alors j'essayais d'y croire encore, me convaincre que j'allais réussir. Ça a empiré : violences physiques, des scènes réveillée en pleine nuit alors que je cumulais 2 journées: mon travail et gérer à peu près toute les tâches de la maison et les enfants. À 32 ans un matin le coup de poing de trop, encore une fois il pète aussi mon portable. J'attrape un sac à dos et je fuis avec 2 enfants de 5 et 7 ans. Je trouve un hébergement d'urgence dans un foyer. La plainte n'a pas eu de suite, à part une mesure d'éloignement qui ne sera pas respectée et une tentative de médiation vouée à l'échec. Pendant 2 ans j'ai la garde des enfants. Je redémarre à zéro avec eux: nouvel appart (celui que je m'apprête à quitter) où nous n'avons presque rien.. un matelas au sol où nous dormons tous les 3. Le père a les enfants 1 weekend sur 2, j'en profite pour faire des heures sup. Il ne me verse pas la pension et continue de me harceler, venir gueuler toutes les nuits sous mon balcon que je suis une p..te, me suivre dans la rue, au supermarché. Je tiens comme je peux mais je tiens bon. Puis il demande la garde alternée et on lui accorde malgré le contexte, malgré qu'il ai justifié sa demande par le fait qu'il veut la moitié des allocs et ne pas me verser de pension. Je suis bloquée. Bloquée dans cet appart, dans ce CDI, dans cette ville où j'étouffe, dans ces échanges de sacs du vendredi soir. Les enfants trouvent leur équilibre dans ce contexte de "2 salles 2 ambiances" ..Alors pour eux et parceque je veux la paix, encore une fois je prends sur moi. Je paye tout les frais de santé et de scolarité et les activités extrascolaires. Pendant 10 ans. Jusqu'en 2021 où je craque. Je décide de lâcher l'armure de la célibattante, de la Wonder maman. J'arrête de bosser. J'arrête même de faire le ménage chez moi. J'arrête de passer à côté de mes besoins, a côté de ma vie. Je rencontre mon tsunami, ma compagne. Elle aussi veux changer de vie. Elle vient de divorcer après plus de 20 ans mariage et de démissionner après 20 ans d'usine. Depuis bientôt 2 ans on s'entraide, on se détache de nos addictions,on panse nos blessures, on s'autorise les grasses mat' et même les petits dej au lit !!! Nos enfants respectifs sont heureux de nous voir heureuses . On ne sait plus très bien qui sont les ados dans l'histoire.. J'ai reçu en début d'année un congé pour vente de mes propriétaires. En clair on me mets dehors. C'est le moment de tourner la page, de démarrer une 4éme vie , encore une fois repartir de zéro. Je rêve de revivre en camion, ma chérie aussi veut voyager. J'ai plein de projets, milles envies mille passions trop longtemps mises de côté. Cette année les enfants auront 19 et 17 ans. J'aurais pu tenir encore 1 an ou 2. Mais cette obligation de quitter l'appart sonne la libération. On trie et je vend le peu que j'ai. L'aîné a eu son bac pro, il commence à travailler et veut s'installer en coloc ou avec sa petite amie. La plus jeune a finit par accepter de vivre à plein temps chez son père. Il enrage mais je ne lui laisse pas le choix. J'arrête la garde alternée et il assume, il me dois bien ça. Dans 3 mois je rends les clés, je rend mon tablier . Je veux vivre, être moi. Je pose ça là, ouf !!