Question intime pour les femmes en coulpe.

Jusqu'à "une vie bien remplie", ca me parle. Le reste que dire, je pense que la base d'une relation c'est le dialogue. Qu'on puisse jouer de tant à autre ... mais pour bien finir ,ca peut etre stimulant , mais là perso ,je comprends ta frustration et si c'est genant pour toi et ca l'est ,faut blablater et se dire les choses.

Hello @mayyas, je ne trouve pas cela "incompréhensible". Elle n'aime peut être "que les préliminaires", ou n'a t elle besoin "que de tendresse, de caresse..." mais rien de plus (à ce jour). Si cela te convient à toi aussi alors good pour vous, profitez ! Et peut-être que le désir amènera au sexe à proprement parlé. En revanche, si cela devient prise de tête pour toi, demande une discussion et des explications. Elle t'apportera sûrement des infos ;) mais ne reste pas dans l'expectative :) Bonne journée à toutes et à tous

Bonjour, l'ayant vécu c'est elle qui veut contrôler la situation de A à Z. Un peu comme beaucoup d'hommes pourraient le faire justement.. "Le contrôle" c'est le mot clef. Si cela te convient oui. A l'inverse il faut dialoguer et négocier. Et même en parallèle une thérapie pour elle concernant ses traumatismes avec un homme pourront l'aider à avancer sans faire de transfert sur une autre personne, en l'occurrence toi.

Moi je dirais que c est pas assez intense des le départ et que la relation intime va pas être si géniale que sa donc elle remet peut être sa a d autre jour

> Citation de **Laura35** #455465 🤔 c'est du vécu ou bien ??.... > Citation de **Lovely Girl** #455451 Oui je suis assez d'accord avec toi...je rajouterais que c'est un fonctionnement assez malsain , même s'il n'est pas volontaire de sa part. Si tu te poses ces questions, c'est que cela te pose problème. Dis-moi, est-ce que ça a toujours fonctionné comme ça entre vous ? Est-ce que tu as vu une évolution dans votre relation ? Une autre piste à creuser : une potentielle assexualité.. En tout, il semble nécessaire d'en parler avec ta compagne.

Merci à chacune d'entre vous pour vos réponses !

Peut-être qu'elle n'a pas vraiment envie mais qu'elle fait le job de son côté tout en sachant très bien que tu es fatiguée et qu'il ne se passera rien. Au moins tu ne pourras pas lui reprocher son manque d'implication vu qu'au final ce sera de ta faute s'il n'y a rien. Ou peut-être qu'elle a envie sur le moment et puis en fait au moment de passer à l'action c'est elle qui a sommeil, ou elle flippe. Il vaut mieux lui demander directement, la communication c'est le mieux! Sinon tu vas commencer à te faire des films, à imaginer des choses qu'elle ne pense même pas etc

Parle lui, prenez un moment toutes les deux pour en parler et pas entre deux planning chargés... La frustration est la pire des situations je pense... Perso je ne supporterai pas, j'en parlerai sans attendre trop.

Merci beaucoup pour votre réponse . Je vais essayer d'aborder le sujet avec elle. 😊

> Citation de **Mayyas** #455363 Alors, je ne sais évidemment pas ce qu il y a dans l insondable esprit de votre compagne.... Tout d abord, je commencerais par le fait qu elle peut tout à fait Vous Aimer profondément et bloquer dans les relations sexuelles... Peut-être que certains gestes dans les relations sexuelles l a raméne systématiquement à ses traumatismes antérieurs ?. Et Qu elle ne parvient pas à exprimer ses blocages , avant ou pendant , vos relations intimes et que bien sûr, que vous ne pouvez pas deviner..... En parler , si elle le peut ? Parceque lorsque cela touche à des traumatismes, c est pas évident, qu elle puisse en discuter justement, même, avec des professionnels, ça peut prendre des lustres..... Ce n est certainement pas un manque de confiance en vous, parceque, je pense qu elle même ne sait pas comment, quand et à qui , elle pourra en discuter un jour, si même, il y a un jour où elle pourra communiquer sur le sujet... Il est probable qu elle Soit également très déstabilisée par elle même au sujet de ses traumas , comme, sur les conséquences sur vos relations intimes..... Elle est sans doute aussi gênée que vous de la situation..... Et en parler, c est judicieux, mais, c est super délicat à la fois.....Parceque elle sait bien qu elle est la cause du problème dans vos relations intimes .... elle peut vivre, la moindre discussion comme un reproche où elle se sentirait en Faute..... Elle peut le ressentir comme de la violence et être blessée , rien que de devoir aborder le sujet.... Je ne sais pas quelle solution est possible , à part, une thérapie qui peut durer des années avant des changements...... J imagine que sur les autres plans, vous arrivez à bien communiquer, à bien vous entendre, à être super complices dans plein de choses et que Vous vous aimez éperdument..... Mais qu il y a ce blocage dans vos relations intimes.... Je vous ai donné un point de vue parmis d autres, c est tout ce que je peux faire avec mes camarades du dessus Bon courage à vous

Merci ReveuseParis !! En effet, c'est extrêmement délicat et c'est d'ailleurs pourquoi je n'ai pas encore abordé le sujet avec elle. Elle consulte déjà pour les traumas qu'elle a vécu alors tranquillement, elle va de mieux en mieux et je n'ai vraiment aucun problème avec ça. Je ne veux vraiment pas la faire se sentir mal ou coupable Mon questionnement est simplement sur le fait que je ne comprends pas ce qui se passe pour elle à certains moments quand elle semble faire beaucoup de choses très claire pour me donner envie lorsque j'en ai pas envie et lorsqu'elle réussi, elle me dit que finalement il faut dormir. Ce n'est pas tant le fait de ne pas avoir de relation sexuelle (que je ne recherchais pas dès le départ) mais plutôt que je suis vraiment déstabilisée par le comportement que je ne comprends pas. Ça se produit toujours lorsque je dit que je suis hyper fatiguée et que je dors presque ...elle réussi ( à force de bisous et caresses très insistantes) à me réveiller. Lorsque je suis bien réveillée elle dit qu'il faut dormir. Ça me touche beaucoup émotionnellement et j'ai ensuite de la difficulté à me rendormir. Je suis très sensible alors c'est peut-être juste ça le "problème". Merci à chacune d'entre vous pour vos réponses, ça m'a fait du bien de pouvoir exterioriser tout ça !!

Salut! En lisant ton dernier message, je pense à un truc. Dans ces moments où tu as envie de dormir, et où elle commence à te signifier ses désirs, pourquoi tu ne lui dis pas que tu aimerais dormir ? J'ai l'impression que tu ne poses peut-être pas tes limites à ce moment là, du coup d'où la frustration plus grande, quand une fois réveillée et excitée, elle te dit d'aller dormir ahha. Surtout si c'est un schéma qui se répète. Elle, elle pose ses limites, et c'est super bien. Mais toi aussi, tu as le droit de pas avoir envie. Après, je pense que la clé, c'est aussi d'en discuter avec elle, pour ne pas se retrouver dans une situation sans empathie en mode tu me donne pas, je te donne pas qui pourrait créer de la rancœur,... Mais toutefois tu peux peut-être apprendre à mieux gérer ces situations de ton côté également pour ne pas les subir.

Ça me donne l'impression qu'elle a juste besoin d'être rassurée sur son pouvoir de séduction et après avoir été rassurée elle stoppe tout sans avoir conscience que ça te touche profondément... Je pense que c'est de l'ordre de la confiance en soi en fait le problème et il y a une petite part d'égoïsme et de sensibilité diminuée de son côté suite à son problème. Tout peut se résoudre en prenant le temps d'une discussion sérieuse et posée je pense... C'est mon point de vue de célib qui n'a rien d'une psy et qui adore aider et envoyer son soutien à tous ceux qui croisent ma route...

J'admire ta patience... Ce que j'ai du mal à comprendre c'est que tu lui explique que tu es fatiguée et elle ne l'entend pas... Est-ce que tu le dit d'un ton ferme que tu as envie de dormir ?? Elle montre qu'elle a envie et quand du coup tu es excitée... La elle dit que finalement c'est mieux de dormir... Mais haaaaaaa comment ça m'enerverai ça... Elle le fait à chaque fois où de temps en temps pour jouer la frustration ??? Honnêtement c'est casse gueule votre couple... Je n'ai pas de solution... Sauf une discussion avec elle au calme. Peut-être un besoin de se rassurer elle même sur son pouvoir de séduction ?? Ça cache un gros manque de confiance en soi... À ta place ça me donne envie de la réveillée en frappant dans une casserole... Et de lui dire après... Non mais finalement c'est mieux de dormir 😂🤣 Où alors elle a vraiment envie sur le moment... Mais elle a peur de revoir ses traumatismes du coup elle stop le truc. Je ne sais pas... Peut-être une peur que toi tu lui fasse ... Je ne pense pas que faire lui pose problème... Mais une peur de recevoir... Où alors elle se dit que son rôle c'est quand même de t'exciter... Mais je pense qu'elle sait d'avance qu'il ne se passera rien... Du coup ça l'arrange vue qu'elle a des traumatismes...

Pasgamine haha , vous m'avez bien fait rire avec la casserole 😂 . Pour répondre à votre questionnement, c'est vraiment elle qui contrôle nos relations intimes, mes avances sont toujours refusées sauf lorsqu'elle décide que ça lui convient . Je respecte ça puisque ça vient de ses traumas et c'est vraiment comprenable. Lorsque nous avons des relations , c'est vraiment elle qui donne son ok. Mais chaque fois (ou presque) que je mentionne clairement que je veux dormir, que je dois me lever tôt... Elle se met à me caresser et m'embrasser partout. Et voilà comment ça se passe.

bonjour , la première des choses dans un couple c'est parler, echanger, partager . tu sais j'ai été une femme mariée et je m'assume parfaitement aimant les femmes depuis plus de 25 ans . Et nous avons tous des traumatismes certains que nous savons, d autres non .. J'ai mis des années à pouvoir m 'exterioriser, je savais donner .. mais .. je ne savais pas recevoir .. et peut etre est ce la le probleme de ta compagne .. lorsque c' est elle qui prend l'initiative elle " donne" lorsque elle sait qu elle va reveiller tes envies , et va devoir " recevoir" et c'est peut etre la sa peur : recevoir .. car recevoir c'est se donner .. et suivant son traumatisme c'est difficile .. Il faut juste l'ecouter, écouter son corps, lui donner confiance .. je sais que pour toi cela doit etre difficile car la frustration est là et ce n'est jamais bon . Essaye d aborder le sujet en douceur, peut etre trouver un livre qui en parler, ou une émission pour declencher sa parole .. Bon courage en tout cas ..

Merci beaucoup revamour, Votre vision des choses est très intéressant!! C'est très possible que ce soir cela. Merci d'avoir pris le temps de répondre !

> Citation de **Mayyas** #459497 Une relation intime ça se fait à deux cocotte... C'est pas Saint qu'il y ait qu'une personne pour donner le feu vert.

Complètement d'accord avec Pasgamine vraiment pas saint...

Mayyas, elle dit quoi ta copine quand tu lui demande pourquoi elle fait ça ? Il faut osé lui demandé franchement parce que je pense qu'elle est pas claire.

Merci les filles pour vos avis/commentaires!! Je n'ai toujours pas osé aborder clairement la chose avec elle. Je sais qu'elle n'a aucune mauvaises intentions mais ça m'affecte chaque fois. Lorsque j'ai écrit ce post, j'étais vraiment très affectée et rien que de l'écrire ici m'a fait un grand bien. Ça m'a permis d' extérioriser car comme je n'ai pas vraiment d' amie, j'en avais jamais parlé!! Merci encore 😊

Coucou Mayyas, En lisant ton témoignage cela m'évoque la question de la pression. Quand ta libido est moins importante que ta partenaire, tu peux te demander si ce décalage ne pourrait pas poser problème. Et si tu as vraiment le droit de réfréner le désir de l'autre. De la frustrer. Et des fois engager les choses c'est avoir l'impression d'être obligée d'atteindre un résultat. Comme si dire oui au début était engageant sur la suite (je sais pas si c'est clair). Plus difficile de "changer d'avis" que de refuser de prime abord. Je pense que si elle "te chauffe" quand tu es fatiguée c'est juste parce qu'elle a moins de pression. Elle peut agir sans réfléchir aux conséquences sachant que tu es moins réceptive (au moins au debut). Je crois que ça pourrait vous aider de parler de ce sujet de rythme et besoins différents et peut être de trouver un rituel ou un code pour lui laisser la possibilité de ralentir le rythme ou carrément tout arrêter pendant vos échanges. Parfois savoir qu'on peut dire "non" c'est savoir profiter pleinement du "oui". Ce n'est vraiment pas évident je trouve de parler de sexe dans l'intimité. Je parle pour moi mais j'ai le sentiment que je ne suis pas la seule à y voir un léger tabou.. Moi je lui demanderais a ta place si tes désirs lui mettent parfois la pression, si tes avances sont prises comme une injonction. Et lui dire que toi tu survivrais a un refus meme pendant vos échanges et que ça ne changerait rien aux sentiments que tu as pour elle. Même une fois la machine amorcée. Et que tu serais touchée qu'elle te fasse confiance à ce point là pour oser dire non quand elle le sent pas..

Merci Beauport Écaille pour la réponse!! Votre point de vue est très pertinent!

A mon avis, ta compagne cherche à recréer le conflit qu'elle a vécu avec cet homme. Inconsciemment elle veut revivre ces moments de stress parce qu'elle n'a pas réglé la situation conflictuelle ou elle s'était trouvé. Elle fait une sorte de transfert. Je te comprends, il ne faut pas laisser cette frustration te mettre à mal, et dialoguer. Tu n'es pas lui, et elle doit prendre ça en compte dans sa façon de t'aborder