Quelques expressions à reconnaitre, pour se libérer de l'emprise mentale face au TPN

Bonsoir Naomy, Excuse moi mais tu peux définir le mot TPN? Sujet très intéressant sinon merci

> Citation de **Naomy449** #473226 Je veux bien croire que l'echange est bateau mais il fait froid dans le dos. Personnellement, cette rose, au bout de 1h, j'aurai pris mes jambes à mon cou. C'est dingue d'être à ce point dépendant affectif !!! L'idée de devoir se justifier alors que la relation à pris fin et de lire plus loin dans l'échange " ton amour n'était pas sincère" Mais en fait dans l'histoire qui est le TPN, la rose ou l'épine ? Parce que les noms permettent des suppositions mais l'echange indique tout le contraire. Ou alors je suis TPN sans le savoir ... *générique de la 4eme dimension*

> Citation de **Ice Cube** #473342 C'est ce que je me suis dit aussi potentiellement 🤔 (suis je TPN - si j'étais l'épine je suppose - ?) d'où ma question ⁉️ que veux dire TPN?

> Citation de **Ice Cube** #473342 Je n’ai pas tout les éléments dans l’échange, ce serait trop long… La dépendance affective fait partie également d’une des souffrances exercer par l’emprise psychologique.. Vous maîtrisez le sujet pour en parler de cette façon? Avant de commencer à écrire j’ai pris des sources provenant de témoignage, tirer de ma propre expérience! Connaissez vous la notion de culpabilisation ou encore gaslighting ? Au début la personnalité avec un TPN, va tout faire pour que sa victime s’accroche à elle, pour petit à petit commencer à exercer son emprise malsaine et la faire douter d’elle même Donc avant de juger ce serait bien aussi de comprendre le concept du TPN et les conséquences que cela engendre sur la victime… D’autant plus qu’avant de rencontrer cette Personne j’étais très loin d’être dépendante affective, donc à croire votre commentaire, en plus d’avoir subit un abus psychologique, la victime est un fardeau.. Franchement !

> Citation de **Crossc33** #473345 TPN= Trouble de la Personnalité Narcissique

@Phoenix73, Merci moi non plus je trouvais pas ce que c'était. @Naomy449, Avoir vécu aux côtés d'un "tpn" ne fait pas une "maîtrise du sujet" non plus (malheureusement) et tu le dis toi-même, tes conseils se basent sur ton expérience. C'est beaucoup une expérience personnelle, beaucoup plus que de ne pas en avoir, mais je ne crois pas que cela ne fait pas une capacité à diagnostiquer seul.e des troubles psychologiques (même si on peut ressentir davantage des alertes). Alors permettre aux autres de le faire en leur donnant des critères... Pas certaine que ce soit possible non plus... (malheureusement). Par contre, ton post peut-être très utile si des personnes se posent des questions et veulent échanger sur leur situation avec toi pour entendre ton témoignage et peut-être nourrir leur propre réflexion... Pour te donner un exemple assez à la mode en ce moment. Freud s'est beaucoup basé sur son expérience personnelle pour fonder la psychanalyse. Cela a été suivi longtemps (trop en France?) et pourtant ses travaux sont aujourd'hui remis en cause car il n'a pas pu faire la preuve scientifique de ses affirmations. Quoiqu'il en soit, je suis bien heureuse pour toi que tu te sois éloignée de cette personne.

> Citation de **Phoenix73** #473348 C'est interressant que le terme Pervers Narcissique se voit identifier comme un trouble. Parce que ça suppose que progressivement, on s'achemine possiblement vers une forme ... de soins ?

Oui apparemment il y a des soins sauf qu'une personne ayant ses troubles , ne sait pas qu'elle l'est... logique.... je crois d'apres mes lectures matinales qu'ils travaillent bcp sur l'empathie de ses personnes mais ils se sont construits sur ce mode de fonctionnement donc les automatismes reviennent vite.... . Et le P de TPN c'est personnalité.. et je te rassure mon chère ice-cube que tu n'es pas un Pervers Narcissique (tjrs d'apres mes lectures page 52 de "pervers nacissique pour les nuls" je cite "ice-cube n'est pas un PN" . Comme il est difficile de juger de l'histoire de naomy, tout ce que je vois en 1er lieu c'est sa souffrance qui elle, est réelle.

> Citation de **Phoenix73** #473348 Merci, @naomy, je découvre totalement cette notion et loin de moi de juger mon prochain. Je trouve au contraire très bien que tu nous alertes et nous expliques ce qu'il en est.

> Citation de **Phoenix73** #473364 Ouf, je ne suis pas un pervers narcissique ! (Se remet à aiguiser ses couteaux pendant ses victimes suplient en pleurant) Par contre, quand je vois qu'on vit dans un monde oû tu te fais dégommer pour une clope ou parce que tu ne roule pas assez vite ... On risque de manquer de thérapeute et d'hôpital pour interner tout ces gens

> Citation de **Naomy449** #473346 Salut Naomy :) Non je crois juste que comme ton texte est sous la forme d'une fiction engagée (et pas juste propos explicatifs) ça peut prêter à confusion et laisser croire que la Rose serait le bourreau. mais en vrai, c'est intéressant d'avoir d'autres regards parce que ça prouve que dans pas mal de relations toxiques, on peut trouver de la toxicité des deux côtés et pas juste d'une part "la victime" et de l'autre le bourreau. Le peuple : si vous souhaitez plus d'explications par rapport au trouble, je vous conseille la chaine de psykocouac qui est psychologue (donc lui pour le coup il s'y connaît), il a fait une vidéo dessus. > Citation de **Ecaille** #473352 oui c'est pour ça que quand j'entends le terne "pervers narcissique" je suis là genre : 🤧 entre le trouble de la personnalité limite, la bipolarité, le narcissisme pathologique et non-pathologique, le trouble de la personnalité évitant, fin bref, y a tellement de troubles qui se ressemblent que c'est difficile de faire la part et si en plus on a aucune connaissance en psychologie bah bonjour les raccourcis et les clichés. > Citation de **Phoenix73** #473364 D'après tes nombreux commentaires sur le forum, je me permets de te diag trouble de la personnalité de l'aigle fou, parmi les symptômes, on a le fait de se prendre pour un phoenix, d'oublier les majuscules aux titres des nobles, de nier sa nature humaine au point de carrément mettre une photo de profil et un pseudo à ce nom, quel folie... ça correspond à 0.01 % de la population

> Citation de **Ice Cube** #473366 Oui 😅 c'est clairement le genre de sujet descriptif d'une pathologie ou tu vas te demander en te retournant le cerveau si en fait 🤔 tu ne ferais pas partie du côté zobscur... qui sait... peut etre? Vous etes prevenue les filles ...😝

> Citation de **Marquise_fem** #473401 @MaRQuiSe_FeM t'as un Podcast sur le TPAF ? Bon maintenant que tu m'as débusqué va falloir que je t'elimine et que j'élimine tout ton post. Avant que m'dame revienne renifler le forum. Iceee_cube t'as du taffff ! (J'ai ton miaou en otage) 😇

> Citation de **Marquise_fem** #473401 HOOOO MON DIEU ! Sache que foéniqusse est venu me voire pour me demander de t'éliminer parce que tu l'as percé à jour. (Je floute son pseudo pour eviter les représailles) J'ai refusé. Elle m'a dit que mon prix serait le sien., JE SUIS INCORUPTIBLE ! Alors elle a ouvert la boite de bonbon .... PAN ! PAN ! Repose en paix, je t'aimais bien

Bonsoir tout le monde, Bonsoir Naomy, J'ai lu avec intérêt et attention les derniers sujets créés à ce propos. Tout comme pas mal de personnes, j'ai vécu une relation toxique. Alors est-ce que je suis en mesure de déterminer si l'autre fut ou non doté d'une personnalité de ce type : non. Je ne suis pas psychiatre. Cependant, maintenant je me trouve des années après cette histoire. Je ne pourrais parler qu'en mon nom, selon mon point de vue, c'est-à-dire celui d'une personne qui a dû se construire à retardement (atypisme sur lequel je ne m'étendrai pas ici. C'est un facteur à noter mais qui ne définit pas tout). Je me suis beaucoup interrogée sur ce qui permettait l'émergence de ce type de relation. Je suis arrivée à la conclusion que c'était un tissage complexe (individu, famille, couple, groupe, société/culture). Et de la même façon que certaines sociétés pourraient "produire" plus facilement des tueurs de masse, sommes-nous à un moment où ce type de relation toxique serait facilitée ? Oui, j'aime bien réfléchir. Ce que je peux entrevoir (toujours mon avis personnel à moi très subjectif) est que si ce type de relation existe est qu'il y a une opportunité pour la créer. Il ne s'agit pas de culpabiliser les personnes subissant ces interactions malsaines, mais plutôt de souligner qu'à un moment, pour une raison ou une autre, elles laissent cela se produire, consciemment ou inconsciemment. C'est insidieux de toute façon. Je m'explique et vais illustrer ce propos avec mon vécu (qui n'est pas une référence. Seulement un écho parmi tant d'autres sur ce type de relation) : J'ai vécu une relation durant 4 ans avec tout le spectre des violences conjugales (financières, morales, psychologiques, physiques et sexuelles). L'emprise s'est instaurée de façon insidieuse après les phases bien connues désormais du grand public : une période de lune de miel suivie par des requêtes de l'ordre du caprice immature, jusqu'à se laisser grignoter tout à fait à coup de " mais aujourd'hui je peux comprendre parce que etc" et de se plier jusqu'à se fondre dans le sol avec crainte en croyant à la toute puissance de l'autre. Mais qu'est-ce qui fait qu'une personne puisse en arriver à subir cela sans se révolter ? Il y a déjà des facteurs socio-culturels. L'amour sacrificiel porté en valeur ultime, noble. Si nous aimons, il faut tout accepter, à la vie à la mort (livres, contes, films etc). Donc je m'interroge sur des sociétés dites "primitives" qui ont peu subi la christinisation, l'occidentalisation. Bref. Je m'égare. Ensuite il y a notre éducation, notre milieu culturel, nos "accidents de vie". Pour ma part, je pense que mon burn-out a été très mal pris en charge car j'ai été laissée sans clef de compréhension (atypisme) et qu'il s'en est suivi une période mélancolique voire dépressive. De plus, ne me comprenant pas, j'ignorais mes limites, mes forces, mes valeurs profondes. C'est à ce moment que cette relation toxique est survenue. J'étais dans un moment de très grande fragilité. C'est un sursaut,que j'attribuerai plus à l'instinct de survie qu'à une réflexion, qui m'a sortie de là. Et je suis partie à 500 km. Ce que j'ai tendance à croire est ,que même dans les premiers temps après l'éloignement,, nous nous sentons dépossédées de tout, y compris de nous-même. L'emprise est encore présente. Il s'agit de se reconstruire. Ce qui m'a toujours étonnée vis-à-vis de mon expérience est que j'avais pu être témoin de cela via un emploi que j'avais occupé, ou qu'avant cela, j'avais eu les ressources de repousser les personnes qui cherchaient à me nuire. Je pense que le point fort quand on sort de là est plutôt de chercher ce qui nous renforce que de comprendre/analyser le pourquoi du comment ces personnes agissent ainsi. La question que j'ai pu me poser (et que j'ai posé à d'autres personnes ayant vécu cela) est est-ce que les personnes en position de nuisance sont-elles toujours nuisibles dans une autre relation ? Ou est-ce seulement cette relation souffrantes à un instant T vécue entre deux individus déterminés ? Apparemment il y aurait de tout. Donc se faire accompagner par des professionnels de la santé mentale est incontournable. Se concentrer sur soi, ses besoins essentiels : primordial. Savoir dire non, faire tonner "merde" : nécessaire. Autre point : nous avons beau être informé.es, quand ça advient, c'est réellement insidieux ( j'insiste sur cette notion). Un peu comme la grenouille qui cuit doucement dans la cocotte. Ce qui fait , dans les premiers temps post-relation, la culpabilité et la mésestime de soi sont très fortes. Enfin c'est ce que j'ai constaté dans mon cas et ceux des personnes avec lesquelles j'avais échangé. Je peux conseiller, en lecture, Femmes Sous Emprise d'Hirigoyen mais aussi Le Coût de la Virilité de Lucile Peytavin (j'espère ne pas vous avoir gonflé ou de vous avoir paru hautaine/condescendante. Si c'est le cas, ce n'est pas du tout ma volonté.) > Citation de **Naomy449** #473226

Ce qui est flippant c'est qu'on est de plus en plus nombreuses à parler de relations vécue avec une personne TPN.. Il n'y en avait pas autant avant ou on en parlait pas?

> Citation de **Hystorie** #473417 Votre commentaire est plein de ressource, et me permet de mieux comprendre, dans mon cas il y’avait justement une forme de fragilité, malgré tout les marqueurs rouges. Je lui pardonnais souvent, puis elle recommençait, nous passions de lune de miel à massacre sous emprise psychologique… Sa n’a pas durer 1 an seulement 5 mois et pourtant j’ai des barrières maintenant avec les autres, je fais très attention à ne pas revivre ce que j’ai vécu, à ne laisser personne le pouvoir sur mon esprit et de contrôler ma vie… C’était beaucoup de jalousie mal placée, juste pour une sortie chez le coiffeur… Je devais pas trop me faire belle dans les débuts, sans quoi j’avais des reproches de vouloir plaire… Du coup je ne faisais rien, pour un amour médiocre, et c’est justement sa l’erreur, ce type de personne vous écarte de tout centre d’intérêt et vous accapare l’esprit pour vous façonner puis vous traiter comme bon leur semble à défaut… Aucune phrase encourageante, zéro soutien émotionnel, elle était déjà quasi inexistante vers les derniers temps. Donc j’ai pris la décision nécessaire seule, je ne pouvais plus subir d’être avec quelqu’un qui se plaignait de tout, et qui ne chérissait aucun instinct en ma compagnie, alors que j’étais très attentionnée et toujours à l’écoute. Je pense qu’on a toute besoin de quelqu’un qui nous aime et qui chérit chaque instant et qui nous apporte du bonheur et de la joie…

> Citation de **Naomy449** #473724 Cette fille avec qui tu étais a l'air bien mal dans sa peau et tu as très bien fait de t'en éloigner à temps: 5 mois c'est très peu comparé au calvaire que subissent d'autres personnes! Tu as eu ce bon réflexe de couper les ponts avant le carnage malgré tous les dégâts déjà subis! Avec l'expérience, surtout mauvaise, on les repère de + en + vite et on sait s'écarter à temps de ces personnes malsaines pour nous. Le pire c'est de savoir qu' elles sont susceptibles de remettre ça avec d'autres ou même d'établir une relation saine avec une autre personne. Car je pense moi aussi, comme ce qui a été dit plus haut, que nous avons notre part aussi de responsabilité en nous mettant indirectement en danger dans ce type de relation malsaine et déséquilibrée. Souvent, ces relations sont construites sur du sable, du paraitre et des problèmes de communications... Je nous souhaite à tous ( même à ces personnes en trouble ) de trouver notre équilibre et notre bonheur dans l'amour, l'attention et le respect.

> Citation de **Naomy449** #473724 Toujours est-il que c'est une expérience riche qui, une fois intégrée, vous donnera plein d'outils pour le futur ☺️ Du moins, je le crois. Je nous souhaite à tous.tes de l'amour pour soi- même et des amours saines,