Et la tendresse? (ou comment la vivez-vous sans contact?)

Coucou je ne sais pas si tu vas avoir beaucoup de réponses ...étant donné que c'est difficile non? de ne pas aimer les caresses..🤣 Enfin moi j'adore en recevoir .. en donner aussi mais c'est vrai que je me fatigue plus.. après tout dépend à qui j'en fais mdr ;)

Je ne sais pas si je ne te serais pas de grand secours puisque je peux en donner et en recevoir facilement à partir du moment où il existe une forme d'amitié avec une autre femme, même sans aucune attirance physique. Paradoxalement, peut-être, je suis incapable de donner une quelconque forme de tendresse à un homme, et encore moins d'en recevoir de la part d'un homme. Parce que tout contact physique avec le sexe opposé est proche du dégoût. Maintenant, je donne un exemple concret, j'ai reçu récemment une carte postale d'une amie, en la relisant j'ai remarqué qu'elle avait choisi un timbre sur lequel apparaît une fleur dont l'huile essentielle constitue l'élément principal du parfum que j'utilise et dont la couleur est une de mes préférées. Qu'est-ce que c'est si ce n'est la plus belle forme de tendresse ? Pourtant, il n'y a rien de physique. C'est pourtant ce genre de petit "rien" qui fait toute la différence 💜.

Bonsoir, Je suis d'accord avec crossc33, une telle situation est difficile. C'est mon cas, non pas parceque je n'aime pas ça, mais parce qu'il en est ainsi dans mon couple H/F. J'aimerai tant en recevoir, et en donner, mais il m'est devenu impossible d'en donner dans ces conditions. Par contre j'aime une fille (sans retour) avec qui je pense il me serait facile de donner de la tendresse et des caresses, car le simple fait de la frôler me donne des frissons. Je pense donc que les sentiments envers une personne influencent beaucoup nos actes de tendresse.

Je suis tout a fait d'accord avec vous toute est dans les sentiments,tout acte de notre part reflète un sentiment, on ne peut pas aimer avec conditions ou règles, l'amour et la tendresse vont ensemble

> Citation de **Crème2Cactus** #479207 Très bel acte de la part de ton amie, c'est très attentionné ! Après on s'attend moins à recevoir de caresses de la part de ses amies que de ses amours 😊 > Citation de **Pépette-77** #479214 Es-tu d'accord de m'éclaircir sur les conditions qui t'empêchent de donner de la tendresse? Edit : J'ai regardé ta présentation de profil : plus d'amour dans ton couple donc plus de tendresse, si je comprends bien.

> Citation de **Seed** #479152 Je pense que TOUT est dans le regard et dans le ressenti. Si la sensibilité de la personne " aimée " possède une sécurité suffisamment ancrée, il suffirait à " l'autre " de se connecter à sa sensibilité subtile pour effectuer " ensemble " des voyages sensuels divins.

> Citation de **Lumineuse** #479243 Tu veux dire que tu câlines des yeux et dans le subtil essentiellement?

> Citation de **Seed** #479245 Etre très réceptive à toutes les informations, que ce soit au niveau sensoriel, émotionnel, intuitif et cognitif. En somme, deviner et reconnaître l’émotion de l’autre (empathie) à travers de la lecture par exemple, écoute d’un texte, d’une chanson, d’une photo, un film...pour susciter les échanges autour de leurs émotions et comprendre surtout que les émotions et sentiments sont l’expression d’un besoin. C'est ma manière à moi de lui donner de la tendresse si le toucher devient inexistant. Mais est ce suffisant ? J'avoue que je n'ai jamais été confrontée à ce "souci" Par conséquent, la question reste ouverte.

> Citation de **Seed** #479152 Je vais repondre en bonne haptophobe que je suis. Je deteste qu'on me touche et je prends bcp sur moi dans mon quotidien lorsque les gens sont tactiles. Ca me crispe vraiment. Je n'aime pas que quelqu'un me prenne dans les bras quand je pleure (une collegue ou autre) et inversement je suis incapable d'avoir un geste d'affection physique, si je vois quelqu'un qui a de la peine. C'est handicapant, en vrai j'aimerais, mais ca n'aurait rien de naturel. En revanche plus la personne rentre dans mon cercle intime , plus cela sera naturel. Et dans ma vie de couple , il n'y a pas cette barrière, ni de frein au touché bien au contraire.

Je me retrouve dans tes propos Phoenix73,jene suis pas très tactile, je ressentais vraiment ,une horripilation lorsque j'étais plus jeune (merci COVID!! pour les bisettes quotidiennes !!), par contre je n'ai pas de rejet lors d'une relation amoureuse car je ressens et vis le tactile comme étant très intime il me faut me sentir très proche sentimentalement pour que je désire un rapprochement physique, i je dissocie "tendresse" et "toucher" mais je comprend que certaines puissent associer les deux, je pense donner de la tendresse sans pour autant y joindre le geste ce peut être via les mots, le regard, une intension ou attentions.

Je ne suis pas une auditrice de Rtl mais j'ai trouvé un petit débat sur la tendresse https://www.rtl.fr/actu/debats-societe/couple-la-tendresse-est-elle-essentielle-7900004515

Hello Seed Je me permets une petite contribution, bien que n'etant pas concernée par la difficulté de donner / recevoir. Il existe différentes façons de parler le langage de l'amour... Et tout le monde n'a pas le même. Deux personnes qui s'aiment peuvent être totalement à côté de la plaque, l'une et l'autre, pour se l'exprimer et être en capacité de le recevoir. La sincérité des sentiments ne suffit pas toujours. Pour communiquer son amour, on doit, je pense, être prêt à apprendre le langage affectif fondamental de notre partenaire pour nous aider à la comprendre et répondre au mieux à ses besoins. Aimer une personne, et le lui montrer, implique un acte volontaire, dans le sens où ça consiste à agir dans son intérêt. Chaque personne est plus sensible à un langage qu'un autre. Quand on lui parle son langage, la personne se sent aimée pour ce qu’elle est et son réservoir émotionnel est rempli. Le langage par lequel une personne exprime son amour n’est pas nécessairement celui de l’autre. Un partenaire peut avoir l’impression de faire des efforts et de donner des preuves d’amour… qui ne sont pas considérées comme telles par l’autre partenaire ! En découle alors le sentiment d'être incomprise et peu/pas aimée en conséquence. Les compliments verbaux et sincères, Les paroles d’encouragement, l'expression des sentiments personnels, s'excuser et reconnaître ses torts, pardonner, demander pardon, formuler des demandes, les moments de qualité qui accordent à l’autre une attention totale... Juste être ensemble (être unis, sur la même longueur d’onde, être accordées, pas seulement par une proximité physique)... partager nos expériences, nos pensées, nos émotions et nos désirs... Apprendre à parler (réveiller nos émotions, s’ouvrir à l’autre, révéler les doutes, les peurs et la vulnérabilité qui nous tenaillent). Entreprendre des activités à deux, accepter une activité qui plait à l’autre pour le simple plaisir d’être avec elle, s’exprimer mutuellement de l’amour en étant ensemble pour constituer une “banque de souvenirs”. Un petit geste, cueillir une fleur, ramasser un caillou et les lui offrir simplement, pour lui dire qu'on pense à elle. Le soutien, les coups de main, les aides, qui demandent de la réflexion, de l’organisation, du temps, accomplis de bonne grâce et spontanément sont d’authentiques expressions d’amour... Chère Seed, cette petite liste n'est pas exhaustive, mais elle constitue autant de demonstrations de tendresse, d'amour et de respect ! Reste à savoir à laquelle tu es la plus sensible, toi ou ta partenaire ! A titre personnel, c'est la qualité des échanges qui est primordiale pour moi, si je devais faire un classement ... Mais je suis néanmoins très sensible au reste ! Pour en revenir aux caresses, et très sincèrement, il m'est inimaginable de ne pas ajouter à tout ce que j'évoque plus haut le contact physique avec celle que j'aime. Les caresses, tenir la main, les bisous, les enlacements, les relations sexuelles, me sont essentiels, dans une relation amoureuse. Une façon incomparable de se connecter à l'autre et de faire corps avec elle. On prête d'ailleurs aux contacts physiques de multiples bienfaits qui ne sont plus à prouver. Je n'ai pas de réelles réponses à tes questions, ni de conseils à te donner, tout juste peut-être quelques pistes. Dans ce que toi ou ta partenaire fait (ou omet de faire), qu’est-ce qui vous blesse le plus ? Ce qui atteint le plus vivement correspond vraisemblablement à l'expression d’amour qui prédomine chez toi/elle. Les critiques les plus souvent adressées à l’autre, s'il y en a, nous renseignent sur ce qui nous donne le mieux le sentiment d’être aimée. Comment toi tu exprimes généralement ton amour ? Les paroles ou actes par lesquels tu passes sont souvent ceux qui nous correspondent. Du love sur toi 💙

> Citation de **Farfuck** #479318 Amen

> Citation de **Farfuck** #479318 je rejoins phoenix, ton avis laisse sans voix car très poétique. Tu éveilles ainsi notre sensibilité ce qui est réellement appréciable!! je kiffe > Citation de **Crème2Cactus** #479207 > Citation de **Lumineuse** #479243 Là aussi j'adhère totalement, je suis partie pour ma part dans ce débat sur la CARESSE (hors sujet peut-être) qui est synonyme de tendresse non? Existe t il des caresses peu tendres ? Bref, mais si l'on parle de tendresse, alors je rejoins la plupart des personnes qui l'ont subtilement abordée ... Merci également a seed pour le document RTL fort intéressant 🙂. La question est métrique (sphère publique/sociale/personnelle/intime) : la tendresse n'existe t elle que dans les 0,45m de la sphère personnelle ? Ou peut-elle être moins "physique (au delà des 0,45m)" ? En effet comme le dit si bien > Citation de **Crème2Cactus** #479207 La tendresse peut se concevoir, a mon avis comme une attention singulière vis à vis d'une personne particulière.. Quid de la chocolatine posée sur un bureau le matin avec un petit mot "homme ou femme" n'est ce pas là une démonstration imparable, pas besoin de toucher !!.. une pensée, une attention en effet peut être tendresse (cela explose les mètres)

Bonsoir, Je pense que pour répondre à ta question CARESSE synonyme de TENDRESSE, on peut repartir sur la definition des 2 termes. De mon point de vue, la caresse est un acte physique doux, qui peut-être perçue objectivement. Cela signifie que n'importe quel spectateur de la scène pourrait identifier une caresse. Une caresse se différencie aisément d'une gifle. On le voit. Le geste se veut lent et posé. C'est factuel et objectif. La tendresse, elle, est un sentiment, une perception purement subjective et concerne essentiellement celui qui donne et celui qui recoit. Ainsi une caresse tendre donnée avec affection peut être vécue comme une agression pour l'autre s'il n'en veut pas. La tendresse est ressentie subjectivement par le donneur mais pas par le receveur. L'inverse est aussi vraie. Un geste anodin d'effleurement, purement accidentel pour le donneur (involontaire) peut être vécu comme un geste extrêmement tendre pour qui le reçoit, alors qu'il n'y avait là aucune volonté initiale de tendresse de la part de l'auteur. Donc : la caresse est objective, physique palpable... identifiable par tous. la tendresse est une perception subjective de la part des 2 protagonistes. Ainsi, une caresse n'est (à mon avis) pas obligatoirement tendre car il est difficile de mettre sur le même plan une action objective, d'une perception subjective. Ex : l'homme qui vient de frapper sa femme mais qui lui caresse la joue devant les policiers pour leur prouver que tout va bien. Acte objectif, tendresse absente (ni donnée, ni reçue). C'est juste un avis. Désolée j'arrive comme un cheveu sur la soupe dans le débat mais je voulais apporter ma vision de la caresse sans tendresse :-)

Merci à nouveau pour vos participations. Je m'implique un peu plus en définissant ma propre tendresse : c'est du et, et, et, du plus plus plus. Des paroles et des regards et des attentions et des caresses et tout et tout. Je me connais bien (en tant que fruit mûr 🙂 🙂 ). Je vérifie bien sûr que cela convienne à la personne. Et en même temps si peu de choses conviennent, qu'il y a trop d'interdits et bien la fluidité disparait. Le naturel n'est plus là. Pour moi la distance physique s'accompagne d'une distance du cœur inexorablement. Je demandais vraiment à avoir des témoignages de personnes qui ne sont pas dans le contact tendre. Ou un minimum leur suffit parce qu'un peu plus c'est déjà vraiment trop pour tenter de comprendre ce qui est si loin de ma personnalité dans cette vie. J'en ai eu un en MP et c'est fort intéressant. N'hésitez pas si vous ne voulez pas témoigner ici, je suis ok pour les mp.

Oui Seed... Désolée, on a squatté ton post pour un tout autre débat. Je répondais à **Crossc33** Bonne soirée.

> Citation de **Seed** #479152 Bonjour, Souvent pour les personnes qui n'aiment pas le touché ou être touché.. c'est un réel problème de lien au corps et à l'intimité. Et quand on gratte un peu il y a quelque chose qui remonte à l'enfance ou petite enfance..voir même adulte si il a eu un choc quelconque.. Il n'y a qu'un travail sur soi qui peut aider et faire avancer les choses et avec l'aide d'un professionnel de santé c'est mieux encore. Le touché est important et vital.. il est le reflet de la continuité de l'amour.. dans tous les échanges ou rapports.. Selon les cultures, les traditions, les religions ou même l'éducation reçu il admit et vécu différemment.. Toucher c'est donner une part d'amour à l'autre.. Accepter d'être touché dans la tendresse, la douceur c'est accepter de recevoir dans son intimité propre.. un cadeau.. Et la tendresse peut se traduire par toutes sortes d'attention, des mots, un regard, un cadeau, un plat fait avec amour.. etc.. N'ayez pas peur de l'exprimer à l'infini.. Love..

Moi j'adore comme d'hab' la reponse de ma farfouille🦄 les autres reponses sont tout aussi chouwettes et j'ajouterais que pour que la magie opère, il faut que les ingrédients soient là certes... mais aussi que le chaudron convienne... peu importe que tu sois amoureux.se, que tu aies des sentiments à revendre ....etc etc....si les conditions n'y sont pas.... tu peux danser la danse de la tendresse seule...éternellement....je veux dire par là que certaines conditions de vie, de santé, de travail, familiale, personnelles sont telles que.... voila quoi.... Et qu'on arrête avec l'adage " l'amour peut deplacer des montagnes"....c'est tout simplement faux.... d'ailleurs qu'on me donne deja une définition correcte de l'amour ou de la tendresse.... wai... ça depend de bcp de choses je sais... d'où ma reponse en mi-teinte.... La tendresse c'est beau oui...mais c'est pas donné non... Et certains.es n'en auront jamais car on vit dans une p&t@$ de société inégalitaire à la c&n...

> Citation de **PetiteVortex** #479410 👍dans le sens où il a certains point où l'amour ne sera peut-être pas suffisant.

> Citation de **Ancien membre** #479360 Oui des fois je pose des questions comme ça 🤣 Donc merci beaucoup pour ta réponse ☺️ C'est toujours instructif !!

J ai lu tous vos messages et tous les regards que vous portez sur la tendresse sans le toucher... Nous n avons pas les codes de tendresses des autres avec ou sans toucher et merci à vous de les avoir mis en lumière.. On peut être tellement toucher par une tendresse sans le toucher physique , celle qui nous porte , même, dans l absence de ceux que l on aime Amicalement ou Amoureusement Tout ce que vous avez écrit est tellement bien décrit, que je ne peux que vous envoyer des Baisers tendresses de Branleuse qui touchent seulement votre coeur 😍😍😍 Et ma Calimerotte 😍 oui, vous avez raison d amenée également un registre différent sur la tendresse toucher ou pas toucher qui ne sera pas pour tout le monde .... La tendresse, l amour en exclus beaucoup aussi La Branleuse 😍

Bonjour, @Seed, les conditions qui m'empêchent de donner de la tendresse sont le fait de me sentir mal, pas à ma place, d'avoir peur...

Je pense que tout part de l'enfance et que y'a des personnes qui ont été comme brisée à ce niveau là et qui ont du mal avec la tendresse du corps. Ça peut être compliqué quand y'a des échos traumatisants qui ont marqués son corps. Ou alors c'est que ma tendresse ne lui convenait pas. Dès fois c'est difficile de s'y prendre avec certaines femmes. En mettant trop d'émotion, certaines femmes ont de vrais problèmes avec ce type d'intimité. Ça créer un rapport pas très sécure. Je sais pas si c'est son cas. Toute façon j'ai beau avoir très envie de tout connaître sur elle je crois que je dois me résigner elle ne m'aime pas. Et si je lui dit "on se mélange, mon ange ?" Elle aurait pas la même vision que moi.

> Citation de **ReveuseParis** #479593 Oui ma reveuzzz petite pensée pour tous ceux.celles qui n'en n'ont pas et n'en auront jamais à cause de la bêtise humaine!😉😘