C'est quoi une relation "saine" pour vous?

une relation saine est basée sur la confiance !!!!! être sûre de soi et du coup sûre de la personne qu'on a choisit !!!!!!! après pour moi la COMMUNICATION est PRIMORDIALE pour éviter les quiproquos ou penser à la place de l'autre et du coup se faire des films de m...............

> Citation de **Phoenix73** Et il me faut au moins 40 mots ça va les chevilles phoenix ? Tu veux aussi un stylo rouge pour corriger les copies ? t'as oublié de dire "en police Times new roman taille 12 au format pdf svp" vous m'envoyez ça à phoenix.profgalante@doudou.fr" je crois savoir à quel sujet de base tu faisais référence, je me considérerais pas comme une femme jalouse de base (même si avant je considérais la jalousie comme une preuve d'amour mais j'étais une ado donc ça m'est passé) mais je pense que y a une part de subjectivité dans la jalousie. Je m'explique => on ne va pas tous interprété les mêmes contextes/gestes/paroles/situations de la même manière, certaines personnes peuvent se sentir dérangé par une situation et d'autres, au contraire, par une autre et Lola peut ne pas à réagir à X alors que Lila si et inversement = Lola sera indifférente à une situation Y alors que Lila va l'être etc. Bref, tout ça pour dire que chacun a sa sensibilité et du moment qu'on n'est pas dans l'injonction, l'ordre, le discours de "je t'impose tel règle " tout est matière à discussion dans un couple. Moi par exemple, pour la question de relationner avec son ex, je dirais "oui mais avec certaines conditions", et donner des surnoms affectifs pour moi c'est pas possible, ça me dérangerait. Et je pense que dans ces moments-là, c'est aussi une question d'accord, pour certains, ce que j'ai dis peut paraître évident et jamais ça ne leur viendrait à l'esprit de se comporter de cette façon car ce serait un manque de respect total envers leur partenaire alors que pour d'autres, ça paraît inconcevable de ressentir de la jalousie et ceux qui le pointeraient du doigt seraient des jaloux toxique avec un gros pb d'égo (je caricature exprès). Pour répondre, oui, il peut y avoir une relation saine entre jaloux car on n'est pas figés, on peut évoluer et certains jaloux peuvent même réaliser que finalement il pensait être jaloux pour une situation X et quand ça leur est arrivé bah ça leur a rien fait donc en relationnant avec une personne, on apprend à se découvrir aussi et on peut aussi développer de nouvelles réactions pour finir si deux personnes vont être compatibles au niveau de leur jalousie, c'est-à-dire Lola n'aime pas que Lila envoie des messages affectifs à son ex mais si Lila pense pareil, bah tout est bon vu qu'elles sont d'accord. La compatibilité et la communication (et compréhension dans les deux camps) jouent bien plus dans le bon fonctionnement d'une relation que l'absence de jalousie en soit et encore une fois, ça relève de la subjectivité, quel sont les défauts que vous tolérez le plus et ceux pour lesquels vous avez des impasses/ non catégorique ? Là aussi, ça va varier selon la sensibilité de chacun et de notre caractère. Merci de me donner un 20/20 avec une très bonne appréciation (et de l'argent pour me récompenser d'avoir participé à ton sujet car c'est un honneur, saches le !)

> Citation de **Marquise_fem** #493270 🤣 non c'est à la création du post qu'il faut 40 mots , sinon ca passe pas 😆. Vous etes donc libre du nbr de mots ! Je dois reflexionner sur tes propos , avant la note finale MADAME LA MARQUISE 😉

> Citation de **Phoenix73** #493245 Une relation Saine peut être avec de la jalousie, aussi avec de l'egoisme, on peut avoir de l'orgueil, de la méfiance. On peut tout avoir, ressentir et être dans une relation Saine. Car l'important c'est de savoir que cela n'est pas Saine pour une relation à 2 et le contrôler, et montrer tout le respect qu'on doit a l'autre et le parler si besoin 🌸 On construit avec ce qu'on est mais surtout avec ce qu'on connait de nous même et nos príncipes. Je ne sais pas de quel post vous parlez. Je réponds a la question. Après il faut voir ce qu'on comprend pour respect de l'autre.

Le sujet est bien c'est quoi une relation saine pour vous, c'est intéressant de voir le prisme de chacune. Nous avons tous des défauts et des demons enfouis (ou non). Je donne un 20/20 à Marquise_fem mais c'est parce qu'on me l'a dit dans l'oreillette 😜. " Bref, tout ça pour dire que chacun a sa sensibilité et du moment qu'on n'est pas dans l'injonction, l'ordre, le discours de "je t'impose tel règle " tout est matière à discussion dans un couple." @sharkie après pour moi la COMMUNICATION est PRIMORDIALE pour éviter les quiproquos ou penser à la place de l'autre et du coup se faire des films de m............... Je pense qu'on souhaite tous ca, mais parfois la communication peut etre rompu sur un point , un thème important, du fait que le comportement de l'un peut induire le comportement de l'autre et rompre ca....

Bonjour, Une relation saine, pour moi, est une relation ou l'empathie, soit la capacité à se mettre a la place de l'autre, est primordiale. Elle induira, dans le meilleur des mondes, la communication, le respect de l'autre... Le tout en sortant de son propre prisme. Facile à dire mais pas forcément a faire. Ça demande de la remise en question, de l'intelligence émotionnelle et une vraie écoute de l'autre mais aussi de soi. De se connaître et de s'adapter à l'autre sans pour autant renoncer a ses propres valeurs. Je crois aussi que le respect de l'espace de liberté de chacun.e est important, tout en ne s'oubliant pas évidemment. Construire une relation saine se fait sur la durée, sur l'erreur, l'adaptation, parfois le compromis, sans être, comme dit plus haut dans l'injonction et le contrôle de l'autre... Bon dimanche ^^

> Citation de **Alma08 On construit avec ce qu'on est mais surtout avec ce qu'on connait de nous même et nos principes. tout à fait alma ! je suis entièrement d'accord 👍 ça fait 16/20 pour toi :p > Citation de **Phoenix73**Je donne un 20/20 à Marquise_fem mais Je suis une excellente élève ! 😊 un peu d'argent pour ce beau devoir ? 😜

Donc pour résumé pour le moment nous avons : - La confiance mutuelle. - Une bonne communication (on peut se parler de tout dans le respect de nos différences par ex.) - Le respect - J'ai vu aussi la notion d'indépendance (il y a des moments à 2 mais des moments en dehors du couple) Autre chose? Marquise je te fais un virement de 0,50 € 🙂

> Citation de **Phoenix73** #493321 tu te fous de MOI !!!! je vais m'acheter quoi avec 50 centimes ?! même pas un croissant à la boulangerie, tu me déçois phoenix. 🤧

> Citation de **Phoenix73** #493321 Le respect, pour moi, n'est pas accepter toutes les demandes de l'autre sous prétexte qu'il y a quelque chose qui dérange ou qui ne respecterait pas ses besoins (je mets au conditionnel parce que cela se base sur les dires d'une personne, pas sur une Vérité Absolue). Le respect c'est de dire oui quand on pense oui mais aussi de dire non quand cela ne convient pas de l'autre côté. Essayer de trouver un compromis équitable est la plupart du temps un idéal d'équilibre qu'on cherche à atteindre plus qu'un objectif de résultat. Pour prendre l'exemple de l'ex avec des surnoms de l'autre post, la personne qui entretient ce genre de relation avec ses ex à également le droit de dire que c'est important pour elle de garder des relations de ce genre avec ses ex pour x raisons qu'elle sera amenée à expliciter (ou pas). Etre en couple ce n'est pas être dans l'obligation de tout dire de sa vie ou de s'adapter à tout ce que demande l'autre, parce qu'il y a insécurité ou jalousie de l'autre côté. Un pas peut être fait en ce sens, mais un sentiment d'insécurité, cela se travaille aussi, ce n'est pas juste une fatalité qu'on subit et dont l'autre devrait composer avec sans broncher. Après si aucun compromis n'est trouvé, peu importe les raisons, le respect pour moi, c'est aussi savoir se quitter, se soumettre à contre coeur n'est ni respectueux pour soi, ni pour l'autre pour moi...

Pour moi une relation saine est basée sur le plaisir, le partage, le respect et comme on ne peut pas être raccord sur tout, le respect aussi des points de dissensions. Je crois qu'il n'y a rien de pire que les personnes qui espèrent que l'autre changera ou qui en debut de relation trouvent charmante les manies, les tocs ou les occupations divers et qui, lorceque la relation est etablie, se montre desobligeant. Un truc malsain aussi, ce sont les gens qui t'entrainent dans des histoires et qui exigent de toi que tu les suivent ou que tu les couvrent, sous le couvert de la loyauté. Elle a bon dos la loyauté avec les gens malhonnête !

Hello, Je ne serais pas définir une relation saine , car j’ai l’impression qu’au fur et à mesure que ma vie avance, et au fil des rencontres je découvre d’autres fonctionnements, d’autres dysfonctionnements que je n’aurais pas imaginé. Cependant, je peux énumérer quelques exemples de relations, situations qui se sont avérées malsaines : L’alcoolisme, peu importe que la personne te jure ses grands dieux qu’elle n’est plus comme ça, si elle ne le démontre pas par les actes, c’est malsain La personne qui se montre brutale, dominante, y compris dans l’intimité La jalousie mal placée. Si tu ne fais pas confiance à la personne en face, passe ton chemin. Si elle te trahit et que tu n’arrives plus à lui faire confiance, la relation va devenir un enfer. Ce à quoi on aspire ça doit être a minima compatible La personne qui te bombarde d’amour, qui précipite tout, qui te met sur un piédestal, ça peut être véritablement de l’amour, mais parfois c’est surtout véritablement de la manipulation. Récemment j’ai eu cette relation, et tout ce qu’elle disait était du Pipo. La personne qui te dénigre en permanence. Et puis on a nos propres défaillances, on devient toxique quand plutôt que de prendre nos responsabilités on rejette la faute sur les autres. En général, les ex. En fait, si, j’ai envie de dire, une relation ou ça coule de source. On se sent bien avec l’autre. Ou le dialogue est ouvert et qu’il permet des changements constructifs mutuels. C’est une relation saine.

Une relation saine est caractérisée par le respect mutuel, la communication ouverte, la confiance, le soutien émotionnel, la compréhension, et le partage équilibré des responsabilités.

Les ingrédients d’une relation saine dans un monde idéal : Confiance. La jalousie peut exister, mais elle est contrôlée. Pas d’espionnage ni de crise (bien sûr il reste possible de dire par exemple « je me sens jalou.se quand tu fais ça, comment peut on faire autrement ? ») Équilibre : à mon sens il doit y avoir un équilibre dans la gestion du quotidien, la réalisation des tâches, la gestion des dépenses.. l’équilibre ne veut pas dire que les 2 font la même chose mais la répartition des tâches et la gestion de l’argent ont été réfléchi ensemble. Il ne doit pas y en avoir un qui décide et l’autre qui subit. Il peut y avoir des déséquilibres ponctuels, ou en fonction des compétences de chacun mais on doit y trouver son compte. Le déséquilibre en soit ne crée par une relation malsaine mais y contribue. Communication : parler calmement, ne pas crier, pouvoir exprimer à l’autre ce qui nous tracasse sans être jugé et rabaissé. Pouvoir en parler de tout avec honnêteté. Gestion des émotions : se comporter de manière responsable et ne pas faire porter à l’autre ses responsabilités (« c’est à cause de toi! »). Essayer de faire preuve d’empathie. Imperfection : chacun doit avoir le droit d’être imparfait. En cas d’erreur le/la conjoint ne reproche pas à l’autre son imperfection mais l’aide à faire mieux. Ne pas se servir des faiblesses de l’autre pour se faire grandir soit ou pour blesser l’autre.

> Citation de **SouRillette** #495446 Je n'aurais pas mieux dit 🙂

Ma Phoenix 😍😍 Sommes Nous toujours dans un corps de pensées Saines pour entretenir une relation saine ? 🤣 On peut vivre une vie avec des tas de déséquilibres et savoir gérer au mieux une relation "pour qu'elle soit la plus saine" possible ou être dans une vie très équilibré et stabilisante et ne pas se positionner dans une relation "saine' pour soi.... Tout d abord, je vais dire une évidence, mais, selon l Amour qui nous porte vers l autre et que l on nous porte, on va forcément cheminer vers une relation qui nous construit mutuellement ou pas du tout... L Amour va être la base et le moteur qui va nous permettre de construire cette relation dite " saine'".... Je crois que nous équilibrons une relation saine en adaptant nos travers à ceux de notre Amoureuse.... Ce que je veux dire, c est que, ce n est pas dans ce que nous avons de meilleurs en nous mêmes qu est la difficulté d entretenir une relation saine, maïs, plutôt dans ce qui ne tourne pas rond dans nos fonctionnements .... S il y a de l Amour , nous composerons avec nos défauts pour trouver des ajustements possibles , afin , de tirer vers un équilibre des plus sains possible On peut toujours se penser très saine dans nos comportements et nos pensées', ça n implique pas forcément des relations saines... Sinon, je rejoins aussi les messages ci dessus sur le respect , la communication etc etc etc Je vous envoie tous mes Baisers de sale Branleuse 😍😍😍 BB

> Citation de **RêveuseParis** #495964 pour changer ta signature, tu aurais dû mettre "de Saine et tout à fait propre baisers de Branleuse" 😜

> Citation de **Marquise_fem** #495970 Ma très chère Marquise 😍😍 Je préfère que l on jette dans la Seine mes vilains baisers de Branleuse 😍😍 Signé : Une Sainte Branleuse parmi toutes les Saintes de ce forum 🤣😍😍 ... Tout le monde à Tellement de Saines pensées ici, qu en conséquences, personne ne couche avec personne 🤣🤣😂😂🤣🤣 y en a marre 🤣

> Citation de **RêveuseParis** #495964 Ravie de vous revoir chère Rêveuse, je rebondis juste sur vos propos "S il y a de l Amour , nous composerons avec nos défauts pour trouver des ajustements possibles , afin , de tirer vers un équilibre des plus sains possible" Encore faut-il avoir suffisamment de maturité pour reconnaître nos défauts et les débordements qu'ils peuvent susciter.. >On peut toujours se penser très saine dans nos comportements et nos pensées', ça n implique pas forcément des relations saines... Ohhhh que oui ! Le mieux est l'ennemi du bien paraît-il, à penser qu'on est parfait, on peut en devenir trop exigeant envers l'autre, ce qui induit une pression...pas bon du tout !... Et puis...quel ennui la perfection ! 😆

> Citation de **RedRose**Et puis...quel ennui la perfection ! Tu ne dirais pas ça si tu me connaissais Red Rose 😘 😉 > Citation de **RêveuseParis** #495971 Merci d'avoir pensé à la Seine ! Je jetterai vos fleurs dedans là prochaine fois 😉 > Citation de Tout le monde à Tellement de Saines pensées ici, qu en conséquences, personne ne couche avec personne 🤣🤣😂😂🤣🤣 y en a marre si vous pensez à ça Réveuse, c'est que vous n'êtes pas très Saine, Justement ! 😂

> Citation de **Marquise_fem** #496043 Ca va tes chevilles ? 😂😂

> Citation de **RedRose** #496045 tu aurais dû me répondre à la place "c'est vrai que j'avais oublié un instant votre Grandeur, milles excuses de mon imperfection votre chère Noblesse" ahlala... mes chevilles vont très bien, elles sont en pleines formes même ! 😊

On peut être croyant et non pratiquant aussi, savoir ce qu’est une relation saine, avoir pour but et objectif une relation saine et n’y être absolument pas ! ;-) Et à votre lecture, rêveuse me vient cette pensée : une relation qui n’est PAS saine peut être un déclencheur pour nous permettre de comprendre et identifier ce qu’est une relation saine (et ensuite pourquoi pas faire évoluer cette relation vers quelque chose d’un peu plus sain). Même cette relation qui n’est pas saine aura été utile pour notre évolution alors. > Citation de **RedRose** #496035 >Encore faut-il avoir suffisamment de maturité pour reconnaître nos défauts et les débordements qu'ils peuvent susciter.. Oui ! Dans une relation saine idéalement, l’écoute mutuelle permet à l’un de dire « eh là tu débloques, c’est ton défaut XX qui parle » et à l’autre de l’entendre et ainsi gagner en maturité… mais c’est difficile d’entendre ses défauts, même dits avec amour. On pourrait penser que l’amour vrai va forcément nous pousser à mieux et donc à une relation saine puisqu’on veut alors le meilleur pour l’autre. Mais il faut concilier avec nos défauts, qui, quand nous voulons faire le mieux ne nous permettent pas toujours de faire vraiment le bien… on peut blesser en voulant le bien de l’autre. Composons avec nos défauts pour faire au mieux… on évite l’ennui de la perfection :)

J'ai quand même l'impression que cette notion de "relation saine" ou non empêche un peu de creuser la question.. Je m'explique. On peut penser qu'on est dans "une relation saine" et pourtant notre relation peut avoir des éléments plus ou moins "sains" qui apparaissent par ci par là. Et cette façon binaire de penser la relation (saine ou non) me paraît être assez propice à une sorte de deni de ce qui ne va pas où plus. Mais ce n'est que mon avis... L'écoute mutuelle par exemple, c'est un idéal. De temps en temps on y est et des fois pas. Et c'est normal. Du coup relation saine ou pas? ^^ mi saine mi raisin du coup. Quand à l'intention (vouloir le bonheur de l'autre) cela ne donne pas toujours des actions saines. Parfois même tout le contraire comme lorsque que l'on materne ou que l'on est condescendant en conseillant en fonction de ses propres critères l'autre, pour son bien. Je crois que tout est plus subtil et nuancé que cela et que l'important est surtout de savoir si la relation nous convient ou non..

> Citation de **Ecaille** #496059 Mi saine mi raisin 🤣 Tu m’ôtes les mots de la bouche. Oui, il peut y avoir des éléments qui paraissent non sains dans une relation saine, ponctuellement. Ponctuellement on peut crier sur son.a conjoint.e, peut être même le.a rabaisser, être égoïste et méchant, jaloux, ne pas respecter ses besoins et mille autres défauts. Par contre dans une relation saine (au sens de globalement saine), des excuses suivront. Ou une remise en question, une évolution positive, un dialogue. Dans une relation qui n’est pas saine le problème sera nié. Et celui qui aura été rabaissé sera de nouveau rabaissé. Encore plus bas. Il y a donc à nuancer je pense. Aucune relation n’est 100% saine, comme tu dis Écaille, c’est plus subtile que le binaire oui saine / non malsaine. Et on ne peut pas cocher chaque jour les critères de la relation saine parfaite. Mais je pense qu’une relation peut par contre être globalement malsaine.

> Citation de **SouRillette** #496061 > Citation de **Ecaille** #496059 Si je vous suis, une relation "saine" serait une relation entre 2 personnes (ou plus) qui composent avec leurs sentiments, émotions, casseroles, contexte extérieur, ou ce n'est pas toujours l'amour fou et le pays des licornes, mais ou chacun peut se remettre en question quand déséquilibre il y a. J'appelle ça être respectueux de l'autre...et de soi-même..

> Citation de **RedRose** #496067 👍👍 simple et efficace !

> Citation de **RedRose** #496067 Je dirais plutôt des comportements sains ou malsains... Mais oui dans mon esprit cela se rapproche bien du respect (de soi et de l'autre). Mais il n'y a pas de personnes toxiques comme il n'y a pas de personnes saines. C'est la dynamique de relation entre deux personnes qui peut prendre ces qualificatifs et ce n'est pas forcément un bourreau et une victime. Par exemple avoir une relation avec qq qui ne fait que renforcer une addiction nocive est a mes yeux pas très "saine". Mais la encore, et je te rejoins, je ne suis pas sûre que ces qualificatifs là nous aident a y voir plus clairs. Ca m'évoque la bienveillance, la communication non violence et l'approche positive qui sont tous des courants avec lesquels j'ai pris mes distances. Il y a un coté un peu moral a définir ce qui est sain ou non je trouve... Ce que je trouve sain ou malsain me concernant ne l'est pas forcément pour tout le monde. Les limites sont propres a chaque personne..

> Citation de **Ecaille Ce que je trouve sain ou malsain me concernant ne l'est pas forcément pour tout le monde. Les limites sont propres a chaque personne.. Oui, je vois ce que tu veux dire, après je pense que y a aussi des éléments universels, frapper et insulter son conjoint, bon bof bof quoi 😅 c'est peut-être plus simple de voir le malsain/toxique là où le sain peut abriter des notions plus élargies selon les valeurs et mode de vie des partenaires ☺️

> Citation de **Marquise_fem** #496091 Oui mais... ^^ Même si une personne frappe l'autre ou plus généralement lui fait "du mal", parfois ce type de relation peut convenir aux deux. Je dis pas convenir dans le sens c'est positif de se faire maltraiter mais que cela répond a un problème intérieur (d'estime de soi, de culpabilité, d'idéalisme de changer l'autre etc etc) et que finalement l'autre dans certains cas n'est qu'un outil au service de sa propre toxicité. Ce n'est pas a généraliser évidemment mais l'inconscient peut nous amener à faire des mauvais choix pour son bien etre, aussi. Et a cela s'ajoute le ping ping dans une relation. Il est tout a fait imaginable que même si l'un maltraite l'autre a un moment donné, la relation n'était déjà pas très "saine" avant et que tous y avait une part de responsabilité.. Par exemple : il y a des gens qui ont "la haine" (référence au film la tête haute). Ces personnes peuvent être submergées de colère jusqu'à perdre tout discernement si le vécu reflète, directement ou indirectement, un traumatisme passé. Il est assez aisé de déceler ou appuyer pour lancer la machine en générale. En couple, il est tout a fait possible qu'une relation "malsaine" soit celle où l'un des partenaires appuie volontairement sur ce bouton jusqu'à ce que l'autre s'énerve suffisamment pour exploser. Et il est tout a fait possible, même si c'est difficile a comprendre de l'extérieur, que cette dynamique "convienne" aux protagonistes quand bien même cela pourrait être qualifié de "malsain".. Bref, les mécanismes de la violence sont multiples et la définition de respect a peut être autant de subtilités et de nuances que de personnes. Rien n'est évident de prime abord et toute projection que nous faisons ici est biaisée par notre toute petite expérience de vie, qui ne reflète pas l'ensemble des situations possibles..

> Citation de **Ecaille** #496100 Ma très chère Écaille 😍😍 Bien que soit fort intéressant de comprendre la réflexion inhabituelle que vous avez amené sur le cycle et schéma de la violence conjugale et autres.... Et que je comprends très bien la manière dont vous souhaitez que nous l a comprenions, je pense que cette fameuse Responsabilité à vivre la violence est bien Une problématique qui concerne exclusivement l Auteur( e) des actes violents , plutôt, que celui de la Victime L emprise et la violence Paralyse physiquement et mentalement les victimes, c est pourquoi, elles ne trouvent pas d.echappatoire à leurs sorts.... Elles subissent par défaut Elles n ont plus les Armes mentale pour s extirper de cette violence.... Pour mouah le seul ou la seule responsabilité revient aux Auteur( es) de violences et quel que soit l Estime de Soi que peut avoir ou non les victimes.... D ailleurs, cette Estime de Soi est variable en fonction du mode de vie de chacun et chacune ou des rencontres.... On peut avoir une haute Estime de Soi dans un certain Cadre de vie et environnement et l a retrouver en dessous de tout dans un autre climat humain., sans même, vivre des violences physiques ou psychologiques Mais je répète , je comprends très très bien la réflexion que vous avez écrite sur le sujet.... Tout ce que vous avez écrit n est pas à percevoir comme étant tout faux ou tout vrai et idem pour Mouah....Mon but n est pas de discréditer vos propos, au contraire, j aime beaucoup échanger sur des points de vues qui s opposent... Merci pour votre message Tous mes Baisers de Branleuse 😍

> Citation de **RêveuseParis** #496137 Pas d'inquiétude je conçois que cela puisse faire polémique.. mais comprends moi bien, être responsable de quelque chose ce 'est pas être coupable pour moi. C'est surtout avoir le pouvoir d'agir pour que cela n'arrive plus... C'est comme cela que je l'entends et cela me paraît complètent compatible avec l'emprise que tu décris. Édit : je complète parce que je pense manquer de clarté. Comment expliquer qu'une personne intelligente et forte puisse tomber en burn out ou sous emprise? Il ya probablement d'autres exemples de mécanismes qui paraissent peu logiques mais prenons ces deux là. Ce n'est pas les violences ou l'humiliation dont la victime est responsable pour moi. C'est de permettre la création d'un contexte laissant apparaître ce type de comportements. L'auteur des maltraitances est responsable de son propre comportement (et heureusement!) mais beaucoup de victimes expliquent après coup, quelles sont permis un contexte "malsain" en acceptant des choses inacceptables pendant longtemps. Au début pas forcément des choses violentes puis de plus en plus. Et si la victime est capable de travailler sur qqchose ce ne sera jamais sur la violence de l'autre mais uniquement sur cette création conjointe de ce contexte de plus en plus malsain. Pas pendant l'emprise évidemment mais plus tard.. Bon je m'éloigne du sujet initial peut être.

> Citation de **Ecaille Il est tout a fait imaginable que même si l'un maltraite l'autre a un moment donné, la relation n'était déjà pas très "saine" avant et que tous y avait une part de responsabilité.. Oui bien sûr, très souvent dans une relation toxique, les deux sont responsables, il peut y avoir une victime plus importante que l'autre mais souvent le problème peut venir des deux, sauf dans le cas de violences sur les enfants (mais ça ne concerne pas le couple donc). Par contre, je ne pense pas qu'une dynamique toxique puisse convenir, je ne vois pas comment à vrai dire, je resterai sur l'idée qu'il est facilement démontrable de constater la toxicité parce qu'elle rend malheureux les concernés, y a aucun plaisir à être violent, même du point de vue de l'auteur qui commet les actes, je ne pense même pas que ça "soulage", ça en donne peut-être l'illusion mais c'est pas vraiment le cas (je pense aux explosions de colère, la possessivité). Si on parle de sur-psychanalyser certains comportements sous couvert de supériorité intellectuelle, je peux comprendre la gêne et je pense au fameux "il était pervers narcissique", moi aussi ce discours m'agace parce que bien sûr qu'on ne né pas violent et que forcément, c'est lié à un contexte mais moi de ce que j'avais observé sur le forum, c'est plutôt l'inverse que j'ai et notamment ce qui concerne la dépendance. J'ai l'impression qu'on normalise cette forme de toxicité (car pour moi c'en est une) sous couvert de "nous sommes des êtres sociaux donc c'est normal, pas besoin de se remettre en question". Peut-être aussi parce que la majorité des gens sont plus touchés par ça donc forcément quand on pointe du doigt un défaut, ça peut faire mal à l'égo. "l'inconscient peut nous amener à faire des mauvais choix pour son bien etre, aussi." => si tu parles de mauvais choix, je vois pas comment ça peut impacter positivement notre bien-être ? Si tu as des exemples... sinon, je te rejoins sur le "on peut être une victime ET responsable" et ça c'est un fait, on a des situations où on peut n'être que victimes, d'autres où on est victime et bourreau, d'ailleurs, quand on est bourreau de quelqu'un, c'est parce qu'on a probablement été victime à un autre moment de notre vie et on est malheureusement devenu bourreau par la suite, bref, tous les cas de figures sont possibles, je trouve qu'on a tendance à "sacralisé" la figure de la victime, alors que techniquement, être une victime ne te rend pas maculé de perfection sur tout le reste de ta vie et de tes actes, on est ok là dessus.

Je passe rapidement faire un coucou , et faire un baiser de branleuse à notre reveuse paris. Je suis contente de la relire !

> Citation de **Marquise_fem** #496158 Je suis assez d'accord avec ce que tu écris dans l'ensemble.. Pour ce qui est de la notion de "convenir",cette réflexion me vient de mon psychiatre qui me faisait ce genre de retour. Et même si cela paraît de prime abord contre nature, je me dis que le cerveau est complexe et que cette hypothèse est possible en fait. Si on veut se faire du mal ou que notre estime est basse, on peut rechercher des relations de ce genre. Pour "les mauvais choix pour son bien être" je disais juste que certains choix peuvent aller a l'encontre de notre bien être, justement (il ya deux façon de lire cette phrase). Et je te rejoins complètement sur les différents cas de figure... J'ai connu un homme potentiellement violent qui fut victime et auteur...(pas avec moi)

Une fille Nutriscore en A sans gluten Bio. Ok je sort 😅🤣🤣🤣😂 Pour moi une relation est saine quand on peut dire ce qu’on aime, ce qu’on n’aime pas, ce dont on a envie, ce dont on n’a pas envie. Il faut pouvoir poser ses limites, et il faut que ta partenaire les respecte. Si quelque chose te dérange, tu dois pouvoir le dire et être entendue. Quand il y a une seule personne pour donner son avis, décider des activités, des amies à voir, de comment l’autre doit se comporter, parler ou s’habiller, alors la relation n’est plus saine. Si tu te poses des questions sur le comportement de ta partenaire et que tu te sens enfermée dans ton couple, c’est sûrement un signe de déséquilibre. La communication c'est la base, pour arriver à comprendre, entendre l’autre et arriver à obtenir une forte complicité. Dans un couple où chacune est libre de s’exprimer, chacune doit être libre et capable de traiter l'autre avec respect, parler ouvertement de ses doutes, de ses sentiments, se sentir écoutée est primordiale. Il faut aussi savoir faire des compromis. Ne pas rabaisser sa partenaire, en public comme en privé. Il faut l'assumer en public pas la cacher! Se sentir soutenue dans ses choix,soutenir les avancées et réussites de l’autre. Un couple c'est sensée s'élever à deux pas s'enterrer ! Il faut garder sa dignité et savoir poser des limites.Chacune doit pouvoir exprimer à sa partenaire ce qui la dérange au sujet de la sexualité, de la famille, des amies, des finances, de leur espace et temps personnels. Ne « flique » pas les activités et sorties,il faut faire confiance à ta partenaire et ne pas exiger qu'elle rende des comptes. N’oblige pas ta partenaire à faire des choses qu’elle ne veut pas. N’accuse pas ta partenaire de mentir ou de te tromper sans preuve. Il faut Prendre la responsabilité de ses propres torts et savoir ce remettre en question. C'est tout pour moi. 😀😉