Lesbienne sur le tard, j'ai besoin d'échanger, merci

Bonjour Je vais essayer d'être synthétique. J'ai 52 ans, active, créative et ouverte d'esprit, il paraît que je ne fais pas mon âge mais passons ça n'est pas le sujet. Je suis féminine, dans le sens je passe totalement pour hétéro extérieurement parlant (intérieursement comment dire, c'est autre chose LOL, jamais "garçon manqué horrible expression d'ailleurs, mais fille fémine pas franchement du genre à se laisser faire). Je suis totalement bouleversée depuis 6 semaines par une femme de 59 ans que j'avais déjà eu l'occasion de croiser 3 fois dans le cadre pro. Elle est plus masculine dans le style vestimentaire, classe, et clairement lesbienne... Pas comme moi quoi. L'attirance la dernière fois que nous nous sommes vu dans le cadre d'une rencontre pro a été comment dire, assez waouh, immédiate, elle s'est approché pour me faire la bise et là je sais pas ce qui s'est passé, on se tournait autour comme des chats, c'était instinctif, très fort feeling bref on a pas arrêté de se regarder dans la soirée. Mais je ne veux pas me faire de film et j'attends de la revoir pour que ça se confirme. Par contre moi ça a totalement remis en cause ma vision de moi même. Bien que des attirances pour des femmes ne soient pas totalement nouvelle, je pensais l'affaire plié, pour moi j'étais hétéro point... Et en fait non. Je suis en plein introspection depuis un mois, j'ai déjà lu un milliard de trucs sur les attirances lesbiennes et saphiques... J'ai regardé des vidéos érotiques etc Je n'avais JAMAIS eu une attirance totalle comme ça pour une femme, je veux dire à la fois romantique et une attraction sexuelle en même temps comme ça. Si je regarde en arrière, ce que j'avais considéré comme du "touche pipi" de gamine de 15 ans était en fait mon premier rapport sexuel : ma roomate en pension qui m'avait sauté dessus, et j'avais laissé faire par curiosité... je n'ai jamais compris ce qui c'était passé, c'est elle qui était active et moi je ne faisais que recevoir (ce qui n'est pas franchement mon style sexuellement la passivité ! ) . Elle avait un copain, mais j'étais la seule personne a pouvoir la calmer quand elle s'énervait, bref, étrange relation. Ensuite rien nada, pendant très longtemps, je n'ai eu que des histoires avec des garçons, des hommes, et j'étais plutôt du genre amazone... ce truc de devoir attendre d'être abordée n'était pas mon truc, j'attrapais les garçon au lassot (façon de parler), bref je me servais quand j'en avais envie. J'ai toujours été à l'aise avec le sexe et j'adore la sensualité. J'ai aussi toujours eu dans mon entourage des personnes avec des orientations sexuelles diverses sans jamais me dire que je pouvais être moi même lesbienne ou bi (j'ai un peu de mal avec les étiquettes et je serai bien en peine de me définir actuellement... ) Mais si je suis honnête, avec la plupart de mes amants, ce fut bof... sauf un, qui est comme par hasard est un de mecs le plus féministe que je connaisse. Le père de ma fille aussi avec qui je suis restée 15 ans en bons termes nous sommes restés des parents amis.... mais sexuellement c'était morne plaine, j'avais besoin de sécurité et de me poser, le sexe n'a jamais été ce qui nous a soudé. Pour autant je ne fantasmais toujours pas sur des femmes pendant tout ce temps là... je me souviens d'une fois où il a dit en rigolant qu'il était "lesbienne"... Quand je relis mon passé, j'ai toujours été fasciné par l'androgynie qu'elle soit chez les hommes ou les femmes. jeune j'avais un attrait marqué pour les garçons féminins... j'ai aussi eu des attirances envers des femmes trans, des gay ou des hommes bisexuels m'ont déjà dragué, ça me surprenait. Mais je n'y répondais pas, ça me paraissait trop compliqué, et je suis une femme du genre sérieuse, (très) monogame, fidèle et tout le bordel... Aujourd'hui si avec cette femme il y avait quelquechose de réciproque qui se mettait en place, je pourrai assumer totalement.... Mais j'ai peur, j'ai très peur en fait d'une relation romantique avec elle, elle m'impressionne et même si je suis instinctive et à l'aise sexuellement, que je me connais bien, je suis bouleversée d'avance... Quelque chose est en train de s'ouvrir depuis déjà quelques années je crois, c'est très progressif... ce que je ressens pour cette femme est inédit par sa force, je suis déjà amoureuse d'elle en fait, mais parallèlement à ça si je suis honnête, il y a eu des sentiments pour une femme que j'ai repousés il y a quelques années, car l'attirance sexuelle était inexistante et que ça me paraissait incongru, ça m'avait géné.... A savoir il s'agissait d'une femme lesbienne sur le tard, très intelligente et j'aimais nos discussions. J'ai l'impression d'être plutôt attirée par des femmes visiblement lesbiennes, et plutôt avec une expression de leur féminité qui est "masculine" on va dire... Mais pour moi ce sont des femmes, je cris qu'ici vous comprenez ce que je veux dire... Et du coup je me pose plein de question sur mes attirances... Ai je pu passer à ce point totalement à côté de mon homosexualité (bisexualité?) En étant attiré par des hommes féminins jeunes est ce que je ne recherchais pas en fait... une femme.... ? Et aujourd'hui que mon attirance pour des femmes se révèlent, je m'apperçois que je suis attirée par des femmes lesbiennes masculines ??? Bref c'est le bouleversement intérieur.... et au delà de l'orientation sexuelle je suis surtout bouleversé par un amour naissant, avec une femme Merci de m'avoir lu et pour votre bienveillance