Question ouverte sur la différence d’âge

J'ai 41 ans et pour moi l'âge n'est qu'un nombre, je m'entends parfaitement avec des personnes plus jeune, même si très souvent nous n'avons pas les mêmes références, mais tout passe à la trappe si le feeling est là. Je dirais même que les personnes de mon âge ne me correspondent pas, trop en décalage par rapport à ce qu'elles recherchent.

Bonjour, Tout dépend du niveau d implication social et émotionnel avec la personne. Pour un contact amical ou professionnel, a un niveau léger ou intermédiaire, je pense pouvoir avoir des relations avec n importe quel âge (c est en fait le cas). Pour un rapport amoureux, il y a une telle différence culturelle, de références, d expériences, que pour moi ( j ai 59 ans), la limite pratique est a 40. En dessous, j'aurais l impression de sortir avec un ou une copine de mes enfants. Impossible...

> Citation de **Occamj** #542096 Je partage à 2000 °\° tout ce que tu viens de dire ! du 1er au dernier mot Heu !! Pas tout à fait finalement , ma limite à moi serait plutôt 45 ans , ben oui âge oblige 🤭!! Et encore ce n'est que de la théorie car je ne suis plus depuis longtemps en recherche amoureuse.

Quand j’étais jeune (16-25 ans on va dire 😂) la différence d’âge ne me dérangeait pas : j’aime les femmes intelligentes, cultivées et je ne me posais pas trop de questions sur leur corps de femme de 40 ans. J’étais bien trop mal dans ma peau pour regarder celle de l’autre 😂. Par la suite, je suis restée « dans ma tranche d’âge », par pure hasard. Désormais, à la 50 aine, je suis trop dérangée par les plis de ma peau (pas encore habituée, faut s’y faire) pour accepter l’idée de l’imposer à une plus jeune femme. Je sais bien que j’aurai plein de choses à lui apporter. Mais la différence va vite se creuser, il me semble. Tout dépend de l’écart, de la santé de chacune (je ne voudrais pas imposer à l’autre de devoir s’occuper de moi ou me soigner. Ceci dit, il y a plein de nanas plus jeunes que moi qui sont en mauvaise santé). Par contre, au delà de 15 ans de différence d’âge : ça devient trop jeune pour moi. J’aurai l’age d’être sa mère et ça ne me parait pas très sain ni très juste. J’aurai l’impression de profiter d’elle, d’abuser d’elle, quelque part. Et peut-être elle de moi (si par exemple elle vise le confort matériel que je pourrais lui apporter). Non merci : Je passe. A chacune son opinion sur la question, mais perso c’est pas mon truc.

Avec notre ancienne compagne il y avec 18 ans d égard 32 56 56

L’âge, à lui seul, ne dit rien du cœur. Il y a des âmes jeunes qui comprennent le monde avec une profondeur étonnante, et des cœurs plus âgés qui battent encore au rythme de la curiosité et du rêve. Pourtant, la différence d’âge peut être un frein, pas par préjugé, mais parce qu’elle trace parfois deux chemins qui ne vont pas au même rythme. Les projets, les repères, les envies n’avancent pas toujours ensemble. Mais quand la connexion est vraie, quand l’écoute et le respect comblent l’écart, il arrive que le temps s’efface un instant, et que la rencontre ait, simplement, l’âge du cœur.

Grand merci Lumineuse ! Tu as mis les mots sur une merveilleuse aventure que j'ai vécue avec une femme trente ans plus jeune. Nous n'y croyions pas au départ. Puis nous nous sommes autorisées à le vivre en laissant de côté les questions "sociomoralisatrices" et la culpabilité judéo-chretienne. Nous avions consciences toutefois que chacune reprendrait son chemin tantôt, ce qui fait que nous avons profité en toute liberté entre nous. Ce fut magique. Merci.

Avant, pour moi, l'âge n'était qu'un chiffre. N'ayant pas la maturité qu'induit mon âge en général, j'ai surtout été avec un peu plus jeunes (3 ou 4ans d'écart, 6 au maximum) Puis j'ai rencontré quelqu'un avec 10ans d'écart, mais au fil du temps, son immaturité (entre autres) a commencé à fortement m'agacer (alors que je suis moi-même assez immature donc c'est dire...) De là, j'ai commencé à voir l'écart d'âge assez rédhibitoire. MAIS...!!! J'ai fait la connaissance d'une personne et malgré les 16ans d'écart, elle a su me rassurer un peu. Je ne sais pas très bien oû ça va, mais je suis moins fermée pour le coup. Je dirais donc que c'est au cas par cas

Bof, pas religieuse pour un sou. Juste un fort sentiment de responsabilité. Je laisse ça à qui cela plait mais perso, je n’ai jamais été attirée par les plus jeunes.

Bonsoir, inscrite depuis euh maintenant.. 🙃 Et bien moi j'ai 47 ans et il y a 1 ans j'ai fait la rencontre d' une jeune femme de 21 ans, jamais je n'aurais imaginé qu'on puisse vivre une histoire. Et pourtant..! Malheureusement, elle fut très courte. Mais très intenses.. Alors je pense sincèrement qu'en amour, tout peut arriver.. Rien ne peut aller contre, la différence dâge, la religion, le statut social et bien d'autres choses, n'ont aucune importance. L'orsque l'amour vous tombe dessus, rien ni personne ne peut aller contre..!

Cela ne me dérange pas forcément a part si trop de différences qui pourrait engendrer de l'incompréhension.

Pour moi l amour n a pas d âge .

Je suis d’accord pour dire que l’amour n’a pas d’âge. Que les âmes se reconnaissent etc. Quand bien même, j’ai 38 ans et je ne me verrai pas être en couple avec une fille de 10 ou 15 ans de moins que moi. Mais j’imagine que c’est propre à chacun..

> Citation de **Holy** #548446 Et 10 et 15 de plus?

> Citation de **Rebelle32** #Et 10 et 15 de plus? Je me pose aussi la même question car la majorité des interventions concernent les personnes plus âgées qui voient les choses dans le sens inverse "si elle a 15 , 20 ans de moins" mais rarement si "elle a 15, 20 ans de plus". Je me demande, quid si on a 30 ans, 40 ans, 50 ans, vous mettriez-vous dans une relation sérieuse avec une personne de 15-20 ans votre aîné ? Et donc inversement si vous avez 50 ans quelqu'un de 15-20 ans de moins.

> Citation de **Ran Mouri** #549327 Bonjour, oui c'est une très bonne question. J'avoue que depuis mon inscription, viens vers moi des profils de jeunes femmes de 20 ans de moins que moi je suis parent de jeunes adulte c'est peut-être ce qui explique ma peur,mes craintes .Après en irl je ne fait pas non plus mon âge ? Alors l'amour. N'a pas d'âge paraît- il ? Ce qui attire une jeune femme vers son aîné je pense que c'est une histoire de maturité qu'elles ne trouvent envers des personnes de leurs âge (comme un décalage) qu'elles sont plus séduite par cette forme de maturité. Puis elles tombent amoureuse et la différence d'âge s'efface n'est plus un obstacle ,je pense qu'il y a une forme d'équilibre une vision commune une adaptation et autres ? Après est-ce que la relation avec un écart d'âge dure sur le long terme ? Pour moi chaque histoire est unique et que cela dépend du levels de l'amour véritable. Ceci dit pour ma part je ne sais pas comment réagir quand une jeune femme s'intéresse à moi,j'ai mon côté parent qui me dit elle est trop jeune et d'autres qui disent qu'ils existent des couples sur du long terme avec une différence d'âge,bien sûr avec une limite appropriée et respectable. Après si elles s'aiment .

En ce qui me concerne, j'ai été en couple avec quelqu'un qui avait 19 ans de plus que moi. Nous avions 21 et 40 ans au début, et 26 et 45 ans au moment de notre séparation, 5 ans après. L'âge n'a jamais été une question entre nous, mais c'était plutôt problématique pour l'entourage. À l'heure actuelle, je suis plus souvent attirée par des femmes plus âgées de 15 ou 20 ans, mais j'ai conscience que dans l'autre sens, la différence d'âge peut créer un obstacle. On peut se dire que le/la plus jeune n'aura pas la même maturité que quelqu'un dans la même tranche d'âge, n'aura de toute évidence pas la même expérience de la vie, pas le même recul, pas les mêmes projets, etc. Je pense que dans la majorité des cas, ces craintes sont légitimes. À 26 ans, je ne suis évidemment pas au même stade intellectuel et émotionnel qu'une femme de 35, 40, 45 ans, et plus. Néanmoins, ce n'est pas aberrant d'imaginer faire un bout de chemin avec quelqu'un de plus jeune ou de plus âgé. Le principal est de trouver une harmonie entre les attentes et les limites de chacun/chacune. Donc je pense qu'il est sage de garder la porte ouverte à de belles rencontres, dans un sens comme dans l'autre.

La différence d âge entre deux personnes n'a pas d importance en soi. Ce qui fait la réussite dans un couple reste l amour, le respect, la communication et des projets compatibles.

Bonsoir, Rien n a d importance "en soi" en matière d'amour. Cependant, j ai constaté qu'un écart d age supérieur a 15 ans crée souvent un décalage générationnel en matière de culture, de références, de maturité, d'attentes. Sans compter le vieillissement. C'est bien beau l amour inconditionnel mais dans la pratique c'est un chemin très ardu. Il y a aussi des effets "de seuil". J ai beaucoup de mal avec les personnes nées avant 1963. Elles ont connu une société différente , une école différente, sont rarement a l aise avec les nouvelles technos et la société actuelle en général. Attention, ce n est pas du tout un jugement de valeur, juste... A chacun son époque. De la même façon, les personnes nées après 1983 ou 84 me trouveront vieillotte avec ma télé et mes références d avant guerre 🤣 Mais il y aura toujours des exceptions a ces stéréotypes.

Sujet vraiment très intéressant. Merci pour vos réponses très riches. Ça fait longtemps que je cherchais ce sujet et je savais que je l'avais vu passer mais impossible de le retrouver à l'époque ahah difficile de retrouver certains sujets si on ne participe pas directement dedans. Je n'irai pas jusqu'à dire que l'âge n'a pas d'importance. Si on parle de 10 ans de différence à la limite, en dessous ou au dessus, pour des personnes majeurs consentantes d'accord mais à partir de 15-20 ans de différence, au delà de la maturité pour le ou la plus jeune et du décalage générationnel** ça ne peut pas pas ne pas avoir de l'importance quand la personne a 20 ans de plus. Quand on a 50 ans ou 40 ans et que la personne a 20 ans de plus, cela veut dire, que notre partenaire en a 70 ou 60. Vous ne vieillissez pas au même rythme, l'un est dans une période où certaines questions ne se posent pas, l'autre est dans une période qui approche, si c'est 70-80 ans, de la fin de vie. C'est aussi quelque chose à gérer pour la personne plus jeune dans le sens où : Est-elle prête à voir la personne qu'elle aime partir, vous me direz même si on a le même âge on ne sait pas de quoi demain est fait c'est tout à fait vrai. Mais c'est des questions qui vont traverser l'esprit. Le problème ce n'est pas vraiment l'amour ou la capacité à s'aimer du fait de la différence d'âge. Mais les questions vont au delà, pour moi de la maturité, du décalage générationnel etc. Mais peut-on s'aimer sans se projeter. Avoir des projets. Quid du désir, de l'attirance, de l'aide à apporter à son amant ou amante. Est-on prêt ou prête à faire tout cela, finalement s'engager réellement sur le long terme et comme dit Tornade "Après est-ce que la relation avec un écart d'âge dure sur le long terme ?" Je ne sais pas dans quel sens tu entendais la question mais en tout cas moi je l'entends aussi ainsi, la fuite du temps qui n'est pas semblable pour les deux et nos vies qui ne sont pas semblables. Beaucoup d'exemples sont données avec des personnes dans la vingtaine mais justement une personne dans la vingtaine pense-t-elle à la fin de vie alors qu'elle est dans la fleur de l'âge. Et inversement est-ce que l'âge ne vient pas mettre les gens sur le fait à leur rappeler sans cesse où ils en sont. "Tiens toi tu as réussi ta vie, à cet âge là moi.." etc et inversement. ** Au delà de l'amour, je trouve compliqué ce décalage. Quand j'entends des jeunes de 24 ans dire ne pas connaître Céline Dion je me dis qu'à un moment donné on ne peut plus se cacher derrière l'âge. Et puis sur les réseaux sociaux on a l'occasion de discuter avec eux et cette génération est particulière plus que toute autre. Et je dis cela alors que ma différence avec eux n'est "que" de 10-12 ans. Le décalage générationnel entre des personnes nées en 1875 et des personnes nées en 1895 est moins colossal que, aujourd'hui, celui entre des personnes de 1970-2000. Le monde change en tout temps mais il a d'autant plus changé pour pour eux.

La question du décalage générationnel abordé sous l'angle des références culturelles (Céline Dion, en l'occurence) ne me semble pas pertinente. Deux personnes du même âge n'ayant pas grandi dans le même milieu social n'auront pas non plus les mêmes références culturelles. Il y aura donc un décalage socio-culturel. Est-ce que ce décalage sera forcément un problème ou un obstacle pour une relation durable ? Je ne suis pas sûre. Ensuite, par rapport au fait de ne pas être dans la même phase de vie... Effectivement, dans une majorité des cas, on ne peut pas nier qu'une femme de 30 ans n'a pas les mêmes attente qu'une femme de 50 ans. Une femme de 30 ans peut avoir des projets qu'une femme de 50 ans a déjà accomplis, ou auxquels elle a déjà renoncés, par choix ou par obligation. Mais les choses ne me semblent pas aussi simples et catégoriques que "on ne peut pas se projeter à long terme". Il me semble que des questions doivent être posées, mais de la même manière que n'importe quel couple en construction. Deux personnes du même âge ou de la même génération n'auront pas forcément les mêmes attentes, ni les mêmes projets, ni les mêmes priorités. Et même si toutes leurs attentes sont concordantes au début d'une relation, chacun est libre d'évoluer, de changer d'avis, de changer de priorités. Le principal est de respecter l'autre et de se respecter soi-même, pour pouvoir s'interroger sereinement sur la durabilité d'une relation, quelles que soient les circonstances de départ. Pour finir, la question de l'aide à apporter à son/sa partenaire se pose déjà dans énormément de couples, et pas seulement dans le cas où un des partenaires est plus âgé : le handicap et la maladie sont deux exemples qui forcent le questionnement sur le rôle du partenaire. Est-ce que je peux envisager une relation avec une personne aveugle ? Avec une personne paraplégique ? Avec une personne atteinte d'une sclérose en plaques ? Et même si les deux partenaires sont en parfaite santé au début de la relation, deux personnes du même âge ne vieilliront pas au même rythme, ne resteront pas en bonne santé aussi longtemps l'une que l'autre, et ne mourront pas en même temps. Il y a des couples qui supportent ces étapes, qui supportent la survenue d'un handicap ou d'une maladie invalidante, et il y a aussi des couples qui s'essoufflent et qui se délitent car leur harmonie ne permet pas ce genre d'obstacles. Donc je dirais que la différence d'âge n'est pas intrinsèquement un obstacle ou un problème : c'est un paramètre à prendre en compte, comme toutes les différences ou les similitudes de deux personnes qui se rencontrent. Partant de là, toutes les nuances sont possibles, et toutes les exceptions existent.

> Citation de **Jeanne85** #549376 Bonsoir la question du décalage generationnel abordé sous l'angle des références culturelle (Céline dion) ouice n'est pas forcément un obstacle je suis d'accord avec vous,mais je pense que cette référence que @ran mouri mais en exemple pour décrire un décalage paraît un détail mais peu avoir toute son importance dans la sensibilité amoureuse de la personne les jeunes en général .ce n'est que ma compréhension. Sinon le sujet est très intéressant. Et donc j'en déduis que ce n'est pas impossible à vivre prendre en compte tous les aspects qui sont les attentes,les inquiétudes,les projets,les objectifs,les valeurs communes ect..ect..être pleinement consciente de cette différence et en accepter les épreuves en respectant les désirs de chacuns (es) pour la plus jeune accepter de voire sa partenaire vieillir (son corps) ses (rides)qui racontent son histoire son vécu,comme pour la plus âgée ne plus avoir l'impression d'être égoïste le sentiment de la privée de sa jeunesse être prête à se donner entièrement pour que cette relation soi harmonieuse,équilibrée malgré cette différence d'âge faire face aux regards des autres. Donc si je rentre dans le vif du sujet c'est un parcours du combattant cette histoire d'âge mdr 🤣 ceci dit cela demande une sacrée force en soi à vivre. Question est ce que c'est la plus jeune qui porte l'armure la plus lourde ou les deux ? Deux femmes pas du même âge avec des gens abrutis de naissance comment le vit on réellement ? Car sérieusement il faut avoir une grande force en soi pour vivre cet amour ? Si je pose un regard différent sur ce sujet 😅

J'avais écrit un beau et long message réfléchi, documenté, construit et avec une bonne dose d'humour pour tenter une réponse à cette question. En cliquant sur "Envoyer", j'ai eu un message d'erreur et toute ma prose a été perdue. Alors je résume de façon acerbe et aigrie par manque de volonté et de courage de recommencer mon laïus : Après le droit de vote des femmes, l'abolition de l'esclavage, l'abolition de la peine de mort, le mariage pour tous, si la différence d'âge pose problème, il faut vraiment que les aliens viennent nous atomiser la tronche parce qu'on ne mérite pas mieux. Bien cordialement, Sève

La différence d'âge emmène des questions que les couples se posent comme ils s'en poseraient s'ils étaient face à la maladie par exemple. Mais le but ici n'est pas de dire que la maladie (situation de handicap, sclérose en plaques etc) est un problème. Donc non, la lecture à faire n'est pas de dire "la différence d'âge est un problème". Mais une fois qu'on est dedans (car on est amoureux, amoureuse) ces questions vont surgir. "Est-ce que j'en suis capable, est-ce que je peux l'aider, est-ce que j'ai les épaules, du fait que j'ai 20 ans, je suis en pleines études, d'aider ma partenaire malade, ou celle qui est plus âgée que moi". Etc. En effet Jeanne85 c'est la même chose, je suis d'accord avec toi. Sauf qu'ici le sujet c'est la différence d'âge d'où le fait que je parle juste de cela. Si le sujet c'était la maladie ou le handicap peut-être que j'aurais aussi dit "l'amour est présent mais a-t-on les épaules pour être à ses côtés, l'aider, l'aimer et la respecter comme il faut ?". J'ai aussi souligné (parce que je l'attendais comme réponse ahah) "vous me direz même si on a le même âge on ne sait pas de quoi demain est fait c'est tout à fait vrai. Mais c'est des questions qui vont traverser l'esprit.". On peut dire que la différence d'âge n'est pas un problème. Mais on ne peut pas nier les questions que cela apporte déjà mentionnées par d'autres membres disant même ne pas vouloir imposer leur âge à quelqu'un de plus jeune. Que finalement on se trouve dans le cas de la maladie, ou de la différence d'âge, les questions liées à cela existeront toujours et comment arriver à les dépasser ? C'est ça la question. Le sujet est donc pour moi beaucoup plus complexe que de simplement dire que la différence d'âge est un problème. Ou ne l'est pas. Par exemple je trouve ça triste qu'une personne plus âgée se dise ne pas vouloir imposer à la jeunesse, sa vieillesse. Donc finalement quel bien ça pourrait lui faire d'être dans ce genre de relation. Est-ce que malgré l'amour, la relation pourra durer en ayant constamment ce genre de questions dans la tête. > Citation de **Tornade** #Question est ce que c'est la plus jeune qui porte l'armure la plus lourde ou les deux ? Ça dépend vraiment des gens, de leur ressenti. Et que faire si on pense ainsi car ça risquerait de mettre un terme à la relation. Sauf si on arrive à le surmonter. Je me demande comment le surmonter ? > Citation de **Jeanne85** #La question du décalage générationnel abordé sous l'angle des références culturelles (Céline Dion, en l'occurence) ne me semble pas pertinente. Deux personnes du même âge n'ayant pas grandi dans le même milieu social n'auront pas non plus les mêmes références culturelles. Il y aura donc un décalage socio-culturel. Est-ce que ce décalage sera forcément un problème ou un obstacle pour une relation durable ? Je ne suis pas sûre. J'ai bien dit "Au delà de l'amour" car justement je ne parle pas des relations à ce moment là. "au delà de la maturité pour le ou la plus jeune et du décalage générationnel" je minimise ces deux éléments comme n'étant pas ce sur quoi on va le plus se questionner. Les autres questions, vieillir en même temps, ou comme dit Tornade le sentiment d'égoïsme que ressent la personne plus âgée, sont ce sur quoi je m'interroge le plus.

> Citation de **Ran Mouri** #549642 "je trouve ça triste qu'une personne plus âgée se dise ne pas vouloir imposer à la jeunesse, sa vieillesse" > Citation de **Ran Mouri** #549642 "le sentiment d'égoïsme que ressent la personne plus âgée" En effet, je suis d'accord que c'est l'aspect qui me semble le plus compliqué à gérer : l'insécurité de chacune. La culpabilité que ressent l'une vis-à-vis de l'autre. La partenaire la plus âgée peut se dire qu'elle bloque sa compagne, qu'elle l'empêche de vivre sa jeunesse, de réaliser certains projets. À l'inverse, la plus jeune peut craindre d'imposer sa jeunesse, d'imposer ses projets, d'imposer un rythme de vie qui ne correspond plus à son compagne. La plus âgée peut avoir l'impression d'être ridicule, de ne pas être attirante, d'être considérée comme une "cougar" qu court après une jeunesse perdue. À l'inverse, la plus jeune peut avoir l'impression de ne pas être prise au sérieux. D'être réduite à son âge, de se voir reprocher un manque de maturité, etc. Je pense que la situation peut devenir épuisante si l'une des deux partenaires se retrouve à porter la relation pour compenser les insécurités de sa compagne. Typiquement, dans le cas où la plus âgée ne cesse de remettre en doute la relation (le fameux sentiment d'égoïsme dont tu parlais, Tornade), la plus jeune se retrouve à devoir rassurer sa compagne en permanence, et à "prouver" qu'elle n'est pas victime de cette différence d'âge. Ceci étant dit, il est important de pouvoir librement exprimer ses inquiétudes et ses insécurités. Si le sujet revient quotidiennement et qu'il commence à devenir pesant dans la relation, une solution serait peut-être de consulter un.e psychologue, chacune de son côté et/ou en couple, pour voir si la différence d'âge est vraiment un obstacle concret à la relation, ou s'il s'agit simplement de doutes et de questionnements qui peuvent trouver des réponses.

Alors sur la question de l'égoïsme que je mentionne et pourquoi ? Je m'explique l'amour pour moi c'est avant tout le bien-être des deux. Quand j'écris plus haut que des deux côtés il faut avoir pleinement conscience de cette réalité (âge) car pour moi la situation doit êtres claire dès le départ. Exemple à savoir si nos cœurs sont prêt à prendre cette direction ? Ou savoir faire des concession et qu'elles ne doivent pas êtres subies et qu'elles doivent être faite en pleine conscience et dans le respect de soi et de l'autre. Dans cette relation je dois aussi prendre en compte et en conscience Exemple qu'elle ne m'appartient pas même si je l'aime et par amour serais-je prête à la laisser partir si elle le désire ?donc pour moi il est légitime que cette question d'égoïsme me traverse l'esprit car quand t'on aime une personne et cela peu importe sont âge on pense aussi à son bien-être. (l'amour ne doit pas être une prison) je pense justement que la relation avec un écart d'âge est bien plus complexe dans son ensemble mais n'est pas impossible à vivre. Donc ma question est ce que c'est pas l'amour dans ce genre de relation qui apportent les réponses ?🤔 pour ce qui est d'une relation ou je reproche un manque de maturité ect ...à ma partenaire (c'est de la maltraitance) à mes yeux 👀 et j'ajoute qu'elle n'aura pas besoin de me rassurer,au plus simple,si elle m'aime vraiment je vais le sentir à partir du moment que je ressens son amour et qu'il est sincère il n'y à pas lieu de remettre celui-ci en doute autant que je reste célibataire dans ce cas ...me soucier ne veux pas dire lui faire vivre l'enfer. 😉